Когда мы хотим охарактеризовать чей-то взгляд как безжизненный, мы говорим «стеклянный». А вот принадлежащие к типу членистоногих древние животные трилобиты обладали самыми настоящими каменными глазами!

ВСЕ ЧТО Я РАСКАЖУ - ИСТИННАЯ ПРАВДА! Именно так начинаются все истории написанные лжецами... ШУЧУ. Но, хотите верьте, хотите нет - все было именно так. ТО, что я расскажу - логически продолжит ЖАНР ТРАГЕДИИ, начатый, великолепной по своему накалу, историей про научную конференцию на озере Байкал (Слава и низкий поклон рассказчику! - порадовал). Рассказала мне эту историю моя мама, которая узнала ее от своей подруги, которая работала...

Было это в начале 80-х. Работала я в одном из роддомов г.Москвы. И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий, обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому же обладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить, расслабить. Как-то рожает у меня...

Я вообще очень люблю разъяснять непонятные вещи людям, самый хрестоматийный пример. Я нагнал моему товарищу в институте перед экзаменом по истории,что князя Всеволода Большое Гнездо, прозвали так за то, что у него была большая растрепанная борода - огромная такая бородища Как у Карабаса - Ок? как гнездо вот! но это было бы не так смешно, когда бы приятель (а он дундук реально) не спросил "А чееее, а почему гнездо-то?" Ну я рассказал, что когда князь ел, то в бороде оставались крошки, и был случай, когда на привале он заснул, ну ты понимаешь, бородой вверх, так скажем, и птицы сели на бороду и стали клевать крошки и ВОЛХВЫ увидели в этом хороший знак. вот! и он эту прекрасную версию рассказал на экзамене как свою КОРОНОЧКУ - со всеми подробностями. я не видел ни до, ни после, чтобы член-корреспондент академии наук плакал Он в отличие от моего приятеля дундуком не был, и сначала дослушал с очень серьезным лицом )))

Сегодня моё дитё возраста примерно такого, когда паспорта уже дают, а мозги ещё нет, заявило мне, что не собирается заводить детей в будущем. Я внимательно посмотрел в глаза ребёнку, кивнул и сказал, что прекрасно его понимаю. — Ок… — кивнуло в ответ дитё. Пауза 3 секунды. — Э, В КАКОМ СМЫСЛЕ?!

Ребенком я отлично ходила по бордюрам (они же поребрики). Могла наматывать километры, бегать, прыгать. Если бы хождение по бордюрам было включено в программу Олимпийских игр, я бы точно получила медаль. И знаете, что? Недавно мне этот навык пригодился в реальной жизни! У нас тут в угаре благоустройства перелопатили половину района. Разрыли дороги, и остались торчать из земли только бордюры. И вот я по ним вчера ходила своими красивыми босоножками, чтобы не пачкаться в пыли и грязи. Восторг! Жду, когда мне пригодится навык «пол — это лава».

Я ветеринар, собачий врачеватель. вчера, пока я была в душе, мой муженек схватил телефон, куда звонила дамочка с хворой собачкой, с нового номера, который у меня не записан. старательно выяснив, что беспокоит и как зовут животинку, супруг клятвенно пообещал, что я перезвоню и, конечно же, забыл, зато подписал новый номер получеными сведениями. и как же я охренела, когда утром на дисплее высветилось, что мне звонит "МИРАНДА КРОВАВЫЙ ПОНОС"!!!!

Один из моих котов все утро охотился за мухой. жирнейшей, охуительной мухой с кучей белка и микроэлементов. он мяукал, прыгал, строил охуительные планы по поводу этой мухи. подкрадывался и устраивал засады. и вот. момент истины. в неимоверном сальто он дотянулся своей лапой до этой ебучей мухи и МОЩНЕЙШЕ её захуярил об стену. муха упала. в этот момент подбежал другой кот, который всё это время нихуя не делал, и сожрал её. помните: даже самые близкие могут воткнуть нож в спину...

Давным-давно я была молодая, незамужняя и жила в Москве. В Москве у меня было всё, кроме денег, а значит — не было ничего. Денег хотелось сильно, но для этого нужно было работать. Вот такая вот сложная жизнь у меня была в Москве В общем, меня позвали на собеседование в компанию Кока-Кола. Компания иноземная и модная, а значит я не должна была ударить в грязь лицом, а произвести хорошее впечатление — должна. К сожалению, у меня было...

Время около 12 ночи. Зашел в магазинчик, где втихаря продают алкоголь. Передо мной мужик лет 25, тихонько спрашивает продавщицу: М: девушка, а можно ли пива? П: а документы есть? Мужик, тренированым движение достает удостоверение полиции (или как там) и показывает девушке. Через секунду на лице мужика проявляецца недоумение и он медленно убирает документы. П: ну, 18 вам есть, вижу, но к сожелению, после 10, мы не продаем.