Принципиально рассказываю истории необычные, но невыдуманные – мне именно такое сочетание нравится. В таком загадочном случае, как этот, приходится сообщить особо – всё чистая правда. Знакомая девушка вернулась однажды из Москвы во Владивосток в тот самый зимний день и час, когда её парень должен был уже лететь в другую сторону, из Владивостока в...

По Европе Плюс идет розыгрыш двух билетов на премьеру комедии с Джимом Керри "Я, снова я и Ирен". Надо ответить на какие-то вопросы. Звонит девушка. Ди-джей начинает нести пургу про то, что какой хороший фильм, вы, наверное, очень хотите получить два билетика и проч. Девушка говорит, да, мол, хочу, тем более, что мы с фильмом ТЕЗКИ. Секундная заминка, ди-джей оправился - да, конечно, все мы в каком-то роде тезки, короче вышел из положения. На что девочка и говорит - зовут меня ЯСНОВА ИРИНА. Ди-джей теряет дар речи, а затем выдает - "Я ВАМ ПРОСТО ТАК БИЛЕТЫ ДАМ".

Однажды я была маленькой, а мои родители — приличными людьми, поэтому у меня было хобби — сдавать стеклянные бутылки из под пива и получать за это деньги Я коллекционировала бутылки, а молодым родителям приходилось мне в этом помогать. Такие они заботливые! В общем, однажды я накопила очень уж много бутылок. Мама-психиатр тогда была...

У меня, кстати, есть невыдуманная история, как моя родная тетка притворялась мертвой, чтобы расстаться с ухажером. Когда мне было лет шесть, мы со старшим братом отдыхали у тетки дома на Волге. Она только что вернулась из Болгарии (наверняка это были какие-нибудь Золотые пески), где закрутила курортный роман с томным кудрявым болгарином. Как известно, что произошло на море, остается на море, но болгарин почему-то оказался не только пылким, но и ответственным, и, вероятно, решил жениться. Он звонил каждый вечер и утомлял тетку часовыми разговорами, клятвами в любви и верности, а также...

Привет, Гарри! Что это у тебя за чемодан? - Привет, Рон, это набор маггловских волшебных палочек. Не очень удобно - каждая палочка - это одно заклинание. Но работает. - Да? А как? - Ну, смотри. Вот это - "люмос". - Ого! Ярко! - Ага. Работает от...

Рон Честна (какая говорящая фамилия) 89 лет отроду был остановлен полицейским около 2х часов ночи. Ему задали вопрос куда он направляется в такое время. Рон ответил: "я направляюсь на лекцию о злоупотреблении алкоголем, об эффектах которые оно оказывает на человека, так же как и курение и гуляние допоздна. Офицер спросил: "Правда? А кто читает такие лекции в такое время ночью?" Рон ответил: "Моя жена"

Было это еще до революции. Один художник нарисовал для какой-то левой газеты карикатуру, где изобразил Николая II в виде осла. На него правительственные органы немедленно подали иск в суд. Газета наняла адвоката для защиты карикатуриста. " Не переживай, я тебя вытащу", сказал адвокат художнику. И вот, суд. Прокурор произносит грозную речь: "Как можно дойти до такой мерзости, чтобы в таком виде изобразить Государя императора!", обвиняя карикатуриста в оскорблении Его величества, покушении на основы государственности, и прочая, и прочая, и прочая, и требуя строго покарать. Затем слово дают адвокату. Он обходит присяжных, первого, второго, третьего..., показывая рисунок и задавая вопрос: "Что это за животное?" - Осел.. Осел... Осел.. - Видите, осел! А вот господин прокурор утверждает, что это - Николай II ! ...Художника оправдали. Вынуждены были оправдать.

Лайфхак: чтобы пакет с мусором не вонял, его нужно просто поставить в холодильник.

Человеколюбие присуще всем вампирам