Сегодня продолжаем рассказ об огромном действующем руднике "Николаевский", где нам удалось официально побывать на подробной экскурсии и полностью посмотреть процесс добычи руды от горизонтов на глубинах более километра, до шахтных копров сверхмощных подъёмных машин.

У дайверов есть правило: не знаешь, что это — не трогай. Героиня этой статьи, дофлейния, — одна из причин, почему это правило вообще появилось. Каждый, кто касается её без защиты, навсегда запоминает месяцы боли, которая почти не глушится обезболивающими.

Моя жена преподает в музыкальном колледже. И наш пятилетний младшенький очень любит ходить с ней работу по субботам. В колледже он уже всех знает и свободно перемещается между кабинетами. С прошлую субботу его пробило на «творчество». Он тоже решил приобщиться к искусству. Ходил по колледжу и громко тянул «А-а-а-а». При этом очень чистенько попадал в Ля. Он это попадание чувствовал и заходил во все кабинеты похвастаться. Заходит он в кабинет к хоровикам. Там на изготовке стоят человек 30 хористов одиннадцатиклассников. Мой мелкий затягивает свое «А-а-а-а-а». И весь хор не сговариваясь: «Лилуя»!

Это было лет 12 назад, когда моя жена Ксюша училась в мединституте. Был у них студент студент который часто (видимо для связки слов) повторял: "Вот тут у нас ...". Один раз он отвечал у доски и у него с преподавателем состоялся следующий диалог. Студент, нудно отвечая о детородных органах ничего не показывая и просто говоря в аудиторию: - Значит, вот тут у нас матка. Преподаватель (женщина), устала слушать нудье и автоматически цепляется за фразу: - У ВАС матка? Студент (смущаясь): - Нет. В смысле у ВАС матка. Преподаватель (сузив глаза): - У МЕНЯ матка?! Студент (перепугавшись): - Нет. В смысле у ЖЕНЩИН матка! Не у вас!

Однажды моя мама-психиатр решила, что она не просто мама и психиатр, но ещё и бизнесмен. А бизнесмен это тот, кто много зарабатывает и ничего не делает вообще-то, если вы не знали В общем, мама придумала, что будет продавать котят. За очень дорого. У мамы не было котят, но зато была...

Дочь учит домашнее задание по ботанике. Читает вслух: - Корень моркови может достигать двух метров. Я: - Надюша, читай внимательнее. Та читает, и опять про двухметровую морковь. Заставляю перечитать ещё раз. Ребенок чуть не плачет, но зациклился на этой идиотской фразе. - Ты морковку когда ни будь видела? А сколько это - два метра, представляешь? - Но тут так написано! Беру учебник. Оказалось: то, что я всю жизнь считал корнем моркови, - это корнеплод. А корень, нитевидная фитюлька, может уходить на глубину до двух метров. Просрал отцовский авторитет на ровном месте.

Когда этого мужика, скрученного по рукам и ногам, привезли в отделение полиции, посмотреть на него пришли не только оперативники, но даже и бухгалтерия. Всем хотелось понять, что же в нем такого бабы находили, что осыпали его своими дарами в неумеренных количествах. Говоря словами барда, «Наш бугай – один из первых на выставке, а сперва кричали, будто бракованный. Но одумались потом, дали приз-таки! Вон, в медалях весь лежит, запакованный». У нашего...

Путешествуем. Приехали с женой в резорт Friday Harbour недалеко от Торонто (Канада), классное местечко с яхтами и красивой природой. Пока ждали, чтобы закончили уборку наших апартаментов - зашли в кафе с выпечкой, кофе попить. Внутри пусто, продавец - молоденькая девушка лет 20 (П), типично канадской наружности . Смотрим с женой на пироженки да печеньки, глаз останавливается на красивой на вид печенюхе: Я: - One red velvet cookie please! П: - Of course. А вы по-русски не говорите случайно? Я: - Говорим П: - Тогда не берите эту печеньку - она невкусная! Очень смешно было) Типа, если бы не говорили по русски, можно было бы и продать. А своим, только лучшее. Кстати, взяли по её совету лимонное пирожное и не пожалели. Всем адекватных земляков.