Провалилась
Установили специальную сидушку на унитаз - маленькую, детскую. Алёна пару раз попользовалась ей, и решила, что она уже выросла и может сесть на большую, взрослую крышку, и, естественно, не удержав равновесия, проваливается в унитаз и начинает истошно кричать: - Помогите! Мама пулей летит на голос, но обнаруживает, что дверь в туалет заперта изнутри, происходит диалог. Мама взволнованно: - Доченька, что случилось? - Мам, вытащи меня, я провалилась! - Да как же я тебя вытащу, ведь ты же закрыла дверь? - А я тебе сейчас открою.
😁
174 просмотра
Страдивари в час пик
Он вышел из метро на станции L'Enfant Plaza и встал у стены, сразу за мусорным баком. Почти по всем меркам внешность его была незапоминающаяся: моложавый белый мужчина, одет в джинсы, спортивную рубашку с длинными рукавами и бейсболку с логотипом команды Washington Nationals. Вынув из футляра скрипку, он поставил его у ног, предусмотрительно бросив в него несколько долларовых бумажек и монет - в качестве "стартового капитала". Развернув футляр в сторону пешеходов, он начал играть. Время: 7:51 утра, пятница 12 января, самая середина утреннего часа пик. За следующие 43 минуты мимо скрипача, исполнившего шесть классических произведений, прошли 1097 человек. Почти все они спешили на работу, следовательно, почти...
😁
469 просмотров
Что в жизни главнее
Мой ребенок, после того, как я ее отругала за сломанные игрушки сказала: - Мамочка, очки и коляска - это не самое главное в жизни. - А что же самое главное, доченька? - Главное, чтобы ты не умирала
😁
257 просмотров
Контент и контингент
В 90-е годы моя бабушка продавала сигареты и семечки у магазина. И мне говорила: - Внучек, современная молодёжь ужасна - все курят и пьют! (А в моём окружении были очень положительные друзья). Я ей сказал: - Бабуля, а может, ты начнёшь книги Пушкина продавать, и тогда у тебя другие покупатели будут?
😁
180 просмотров
Рабочий сон
- Начальник веселый. Придумал как кладовщиков отучить спать на работе. приезжает после обеда на склад. видит - Коля дрыхнет в бытовке на 3х стульях, взял ленту для прикрепления ящиков к поддону, замки. ну и припалетил Колю к стульям. Пока машинкой не затянул, тот даже не проснулся. - Фига! - Это не все! он заставил других кладовщиков вытащить тело со стульями на погрузочную площадку. а там клиенты, водители, сотрудники других контор... ) - А что Коля? - Коля матерился, потом плакал, а остальные кладовщики ржали. теперь эти сцуки спят на стеллажах в пустых ящиках и их хрен найдешь )
😁
197 просмотров
Впервые такое
Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущённое: "Вы что, его сейчас весь читать будете?".
😁
148 просмотров
😁
290 просмотров
Анекдоты
- Домашние животные похожи на своих хозяев. - А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?
😁
223 просмотра
Анекдоты
Покупатель: - Какие у вас ужасные цены! Продавец: - Уверяю вас, это по-Божески! Покупатель: - А так иногда хочется по-человечески!
😁
98 просмотров
Анекдоты
- Слушай, займи денег!? - Много? - Ну, тыщи полторы. - У вас же вчера зарплата была! Куда дела? - Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки. - С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до аванса"? - Как бы это сказать... Хрен с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает...
😁
138 просмотров
Анекдоты
На форуме: - Осень. Это пора, когда я не люблю людей. Меня даже человечки из каштанов бесят! - Просьба к администратору удалить этот пост. Он несёт ложную надежду, что в остальное время года мы людей любим.
😁
95 просмотров
Анекдоты
Однажды видный, но в высшей степени нечестный и беспринципный американский политический деятель во всеуслышание хвастался своими успехами и высоким положением, которое он занимал: — Но что самое главное — я добился всего собственными руками. Да, сэр, я, можно сказать, сам себя сделал. — Рад это слышать, — заметил его собеседник. — Ведь это снимает с Господа Бога очень серьезную ответственность.
😁
129 просмотров