Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю.

Парень девушке в аське: - поехали ночью в ресторан Она: - прикольно! Я согласна! Он: - чё прикольно?! Я даже анекдот не дописал!

Приезжий знаменитый дирижёр должен был выступить в Ухрюпинской филармонии с местным симфоническим оркестром. - С чего он начнёт, как вы думаете? - спросили журналисты одного из оркестрантов. - Не знаю, чего он там задумал, но мы твёрдо намерены играть седьмую симфонию Бетховена...

Евреи гордятся, что Иисус, существование которого они отвергают, был евреем!

- Ты променяешь секс на 2 банки варенья? - А варенье какое?

- Ты - страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем! - Я не спрятался, я ем крота

Стоило человеку изобрести деньги, как перед ним тут же возникла проблема - где их взять?

У врача. - Кажется, вы у меня были на прошлой неделе? Напомните свою фамилию. - Никитин. - А, геморрой! - Нет, Константин.

Сын нарисовал папе рисунок. - Недурно, а почему у меня волосы желтые? - А потому что я лысую краску не нашел....

Некоторые девушки подкладывают себе в лифчик книжки, чтобы выглядеть умнее.

Умер ирландец, скряга и жмот. Попал на небеса, подходит к вратам рая и видит у ворот святого апостола Павла и святого апостола Патрика, играющих в карты. Патрик сдаёт, а Павел достаёт свою книгу, где обо всех людских делах записано. Читает, а там - ничего хорошего. Тогда он спрашивает скрягу: - Ну, вспоминай, ты хотя бы одно доброе дело за свою жизнь сделал? - Однажды я дал два пенни бедной женщине. - И всё, может быть, ты ещё что-нибудь вспомнишь? - Ну, мне не хотелось бы лгать в такую минуту, но мне кажется, что я ещё два пенни дал какой-то нищенке, но вот это я точно вспомнить не могу... Павел поворачивается к Патрику: - Ну, и что мы будем с ним делать? Патрик (не переставая сдавать): - Паш, верни ему четыре пенни - и пускай он на хуй катится ко всем чертям!

Красавчик