Я как-то обещал рассказать историю о том, как два мужика знакомились с моей бухгалтершей. Итак, однажды вечером Тамара стояла на остановке и ждала троллейбус. Дама видная, аппетитная. Не грех и познакомиться. За ней стояли два мужичка вроде интеллигентного вида и пялились на нее довольно долго. Вдруг один отделяется и подходит к ней. Тамаре скучно. - Извините, девушка, можно с вами познакомиться? О Боже, как это скучно и банально! - Да, можно... - А как вас зовут, девушка? - Да вот как царицу грузинскую! Мужик явно замялся, сказал спасибо, пробубнил своё имя и отошёл. "Странно", - подумала Тамара, - "Чем я его испугала?" Народ на остановке напряжённо томится в ожидании развязки сюжета. Мужик подходит к своему другу и задумчиво говорит: - Ну ни хуя себе имена понапридумывали! Ты знаешь, как её зовут? - Как? - НЕФЕРТИТИ!..

Батя: В нашем доме кота не будет! Так же батя, когда в доме появляется кот:

Фото некрасивых девушек Photoshop сохраняет в формате pzd.

По поводу опечаток и ошибок. одна из самых знаковых. в бланке вместо "Паллиативная помощь" было написано " примитивная помощь"

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает: - Что вы от меня хотите? - Перестаньте ходить к моей жене! - Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками...

Ребенок приходит домой из школы, его встречает мама, воспитывающая лидера, чемпиона и победителя. Дитя рассказывает: — А мы сегодня в школе на перемене сатану вызывали. И ни у кого не получилось... — Таааак... мне пофигу, что там с остальными, у тебя почему не получилось!?

Вопрос армянскому радио: — Мне предлагают сделать шугаринг? Это опасно? Армянское радио отвечает: — Армянское радио не знает, что такое шугаринг, но если это то, о чем мы думаем, то Вас зашугают до полного облысения...

Рабинович спрашивает племянника: - Фима, ты помнишь дядю Борю из Бердичева? - Помню, конечно. - Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года как умер. - Ну что ж, Яков Моисеевич, бывает... - Но самое интересное, что сегодня с АТС пришёл счёт за переговоры с Бердичевом...

Честная девушка должна отказывать чаще, чем просят.

В начале 2000-х годов американская певица и актриса захотела через суд удалить из интернета фотографию своего особняка, посчитав, что публикация нарушает ее право на частную жизнь. Однако суд она проиграла, а сам процесс привлек большое внимание прессы. В результате о доме узнало огромное количество людей по всему миру, а фотографию с сайта скачали 420 тысяч раз, хотя до судебного процесса интерес к изображению проявили всего 6 человек. С легкой руки блогеров и журналистов этот конфуз был назван "эффектом Барбары Стрейзанд". А вы говорите чайлдфри, квадроберы….

- Кто может подсказать, почему две бутыли минеральной воды в день никак не лезут, а две бутылки вина за час - как в сухую пустыню?

- Василий Иванович, ты не знаешь, откуда берутся названия вин? - Почему же не знаю Петька! Раньше виноград давили ногами. Когда сок доходил до порток - это Портвейн. Когда выше - Херес, а если ещё выше то это уже Мудера!»