ШутОк » Страница 71 shutok.ru » Страница 71 Юмор про: Без права на ошибку, По заднице, Видеоприколы, 10 штук, Анекдоты, Отчёт

Мой сын учится в CUNY (городской университет Нью-Йорка) на театральном отделении. Не думаю, что он второй Лоуренс Оливье и когда-нибудь будет зарабатывать актерским трудом, но раз нравится, то пускай.

На днях у них было распределение ролей для будущих студенческих спектаклей. Там важно не щелкать клювом, студентов много, ролей мало, нерасторопным остается массовка. Роли в "Макбете" сыну не досталось, опередили конкуренты. А вот на роль в чеховских "Трех сестрах" он оказался единственным претендентом.

Остальные даже заявиться на эту роль не смогли. Ну не далась американским мальчикам фраза: "Я хочу сыграть доктора Чебутыкина".

В школе сказали выбрать ребенку индивидуальную образовательную траекторию на 4-10 классы...
Сижу читаю описания траекторий...
Такое впечатление, что персу специализацию выбираю: ошибешся - нового делать придется.

Я всегда говорил, что чертовски глупо спорить с профессионалом о том, чем он зарабатывает себе на жизнь. Но из этого правила есть ряд важных исключений, упирающихся в ключевое слово: "с профессионалом". Так, например, однажды я перед лицом первого лица фирмы поспорил с начальницей складского департамента о том, как у неё работают склады. Глупо, правда? Но первое лицо фирмы, будучи умным человеком, предложил провести эксперимент. У него на глазах начальница выполнила несколько фиктивных операций - и результат подтвердил мою правоту, что, собственно не удивительно. Секрет в том, что...

Стою рядом с юлькой, она покупает кофе. я чуть позади. у юльки черное кожаное пальто
На заднице какая-то белая штучка прилипла, мусор. думаю: надо снять
Если снять самой, общественность решит, что я ее лапаю
Если громко сказать, общественность тоже не поймет и будет пристально пялиться
Не придумала ниче лучше, чем подойти к ней сбоку и на ухо шепотом сказать "проведи рукой по заднице"
Посмотрела на ее выпученные глаза и окаменевшее лицо и добавила "по своей"          

Воскресенье - это выходной, напрочь испорченный наступающим понедельником. Как не старайся, полноценного отдыха все равно не получится. Об алкоголе лучше всего - забыть. И даже не пытайтесь что-то начинать в этот день - все равно испортите. Так что лучше всего быстренько сгонять с утра в сауну, чтоб к обеду вернуться, и валяться затем на диване, попивая чаёк с мёдом под хороший фильм.

Чем хороша такая баня - что не знаешь, кого встретишь, и что услышишь. В этот раз на полках оказалось четверо. И после второго захода один из них...

1. Меткая!                                                                                                                                                            

Сидят в лесу два наркомана, курят.
Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
- Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
- Ты че, дурак? Это ж ежик!

Просыпаясь от звука перфоратора или детского крика, каждый раз восхищаюсь Божественной мудростью: сначала идет заповедь "Соблюдай День Субботний" , следом -  "Почитай Родителей" и только потом -  "Не Убий".

"Persona dura" на итальянском означает всего лишь "упрямый человек".

- Пассажиры поезда Москва-Пенза поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.
- А как по лицу Стивена Сигала определить, что оно напряжено?
- Вольтметром же

- А если ты будешь отмахиваться крестиком от оборотня и он поможет, ты поверишь в бога?
- Для начала я поверю в оборотня          

- Всё, точка! С понедельника поставил жене условие: какую сумму она потратит на йогуртики, груши, бананчики, ровно столько же я потрачу на пиво!
- Зачем?!
- А пусть увидит сколько бабла она ТУПО ПРОЖИРАЕТ!

15 лет: Когда вырасту, куплю себе Ferrari.
20 лет: Думаю, начну копить на BMW
25 лет: Отечественные тазы не такое уж и говно.

О чем вообще говорить с человеком без синяков под глазами? Как охуенно пить чай и ложиться спать в девять вечера?

Кот заснул на моей мобиле.
Не удержался. написал корешу: "Позвони мне!!! СРОЧНО!!!"