Даю уроки английского и испанского языков для детей. Пока последняя пара дописывает контрольную, подхожу к двери, где в предбанничке уже сидят две новых ученицы Наташа и Лена, которых матери привезли немного раньше времени. Девчушки разговаривают, причем тема такая, что я начинаю прислушиваться. Речь идет о русских матах и их адекватном переводе на испанский язык. Наташа: - Как будет...

Иду недавно в метро к эскалатору. Час пик, народу толпа. Стоят в углу два мента. Один другому лениво: - Сергей. - Неа. - Сергей. - Не. Тут второй взглянув на меня, сделав 'под козырек' и серьезное лицо - Гражданин, ваши документы. Я лениво достаю паспорт. Он смотрит прописку, потом на лицевую и с довольным видом другому: - Проиграл!

Раньше, когда у меня спрашивали, с какой самой нелепой проблемой ко мне обращались, я всегда рассказывал одну и ту же историю про то, как парень привел свою девушку и просил взыскать алименты с сауны. Типа, девушка пошла с подругами в сауну, где купалась в бассейне, в котором "сами знаете, что происходит" и залетела от этого. Но сегодня ситуация изменилась! Пришел мужик, на вид около...

У меня дошло до смешного. Чтобы стать начальником - нужно высшее образование. Я пошел получать вышку. Пока учился, получил должность начальника. В институте отправили на практику. Ее проходил по месту работы в своем же отделе. Тут начался каламбур. В документах подписи стоят: Студент - atheroth3 Руководитель практики - atheroth3 Начальник отдела - atheroth3 Характеристика написана и подписана atheroth3 В институте поржали, но приняли.

У нашего юриста много странностей. Начиная от стиля одежды и заканчивая манерами поведения и общения. Странный или не странный — не важно, главное что работу свою выполняет без сучка и без задоринки. Но одна странность долго бесила. Каждый раз, когда ему нужно было что-то обновить, установить или создать новую таблицу в экселе, он докапывался до моих разработчиков. Ну он же не программист, чтобы самому на кнопки понажимать (далее - далее - установить). Команду это раздражало. Хоть там и делов на две минуты, но когда тебя вырывают из рабочего потока — это не комильфо. Я думал-думал, как решить эту проблему, и наконец придумал. Говорю: «В следующий раз, когда будете устанавливать софт на свои компы, зовите юриста. Вы ведь не юристы, чтобы лицензионные соглашения принимать». Пара таких просьб подойти — и проблема исчезла, наконец-то он все понял.

В детстве я смотрела «В гостях у сказки» с бескорыстной завистью. Передача начиналась всегда со слов «к нам в редакцию поступило много писем». Я так хотела эти конверты! Я так хотела знать эти чужие добрые пожелания! И вот двадцать лет спустя мое письмо Деду Морозу дошло. Как водится, в момент, когда оно уже нафиг не надо. Итак, в нашу редакцию поступало много писем. Настоящий крик души прислала работница птицефабрики, которая решила сходить на невиданное шоу – стриптиз. Добрая женщина тетя Света надела все лучшее сразу и заняла хороший столик, с которого все видно и без очков. Сначала ей было...

Германия, 1945 год. Гитлер сидит в Фюрербункере, внезапно к нему врывается русский. Гитлер спрашивает: — Ты как здесь оказался? Как ты прошел три уровня защиты? Как прошел моих охранников? А русский отвечает: — Ты какого хуя по-русски разговариваешь?

Почему певцам под фонограмму петь можно, а слушателей с ксерокопией билета на концерт не пускают?