Анекдоты

Собрались мама с 18-летней дочкой за город. Сели в автобус - но, как на зло, автобус перегружен. Пришлось ехать стоя. Один хороший человек уступил маме место, но дочь осталась стоять. Потом один дядька говорит:
- Девушка, садитесь ко мне на колени.
Дочка обратилась к маме за советом, как поступить.
Мать говорит:
- Садись, конечно, еще 1,5 часа ехать.
Дочка села. Через 2 минуты дядька говорит:
- Извините, я должен полезть в правый карман, сигареты поправить.
Лезет в карман, поправляет. Еще через минуту:
- Извините, мне опять нужно в карман, спички поправить.
Лезет в левый карман, поправляет. А один дед сзади говорит:
- Девушка, садитесь лучше ко мне на колени, я уже давно не курю.

Обсудить

Холодная попа

Еду в троллейбусе в час пик после работы. Публика задрюченная,
все в своих заботах и проблемах. Короче - поднеси спичку - вспыхнет !
  На передней площадке, на местах "для детей и инвалидов" сидит молодая,
симпатичная мама с сыном лет пяти. У пацана похоже шило в заднице -
вертится, шумит ... Короче, всех достал.
  Мамаша, чувствуя это, пытается его утихомирить. Малец не реагирует.
Тогда она выкладывает последний козырь и заявляет:
"Если будешь так себя вести, я тебя с собой спать больше не положу !",
на что парень мгновенно отвечает:
"А я с тобой и сам не лягу - у тебя попа холодная !"

Обсудить

Анекдоты

Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.

Обсудить

Зять

Ехала с папой в автобусе, я на переднем сидении, а он через пару мест от меня. Подходит паренек и такой: "Вашей маме зять не нужен?", я говорю: "На счет мамы не знаю, а вот у папы спрошу", и не успевает он что-то сказать, как я ору через весь салон: "Па, тебе зять нужен?". Тот, не вставая с места: "Эй, зятёк, сколько раз подтягиваешься" - "Ну, шесть" - "А пресс?" - "Раз двадцать" - "Что предложишь за мою дочь?" – парнишка, не растерявшись, протягивает ему Сникерс, папаня открыл упаковку, откусил от батончика и протянул: "Принято, дочь теперь твоя, ты дрищ, конечно, но я тобой займусь". Папа таки им занялся, каждое утро пробежки, отжимания, подтягивания и т.д., а полгода назад меня повел под венец не тот тощенький мальчик, а подкачанный красавчик, спасибо, пап))

Обсудить

Матрица

А вы замечали, что в городском автобусе место рядом с вами занимают в последнюю очередь — только когда все остальные места уже заняты.
Кроме тех случаев, когда вам скоро выходить — тогда место рядом с вами занимают в первую очередь, даже если все остальные места свободны.
Это является неопровержимым доказательством, что мы живём в компьютерной симуляции.

Обсудить

Эффективное средство

Есть история из детства, правда не совсем про потерю. Мне года четыре может было, ехали мы с мамой домой в переполненном автобусе. На нужной остановке начали двигаться к выходу и так получилось, что меня чуть ли не от самых дверей потоком людей оттеснило вглубь салона. Двери закрылись и автобус тронулся, я внутри, мама снаружи. Рядом кондуктор стояла и с кем-то увлеченно беседовала, не обращая внимания на мои просьбы выпустить меня. Тогда я ущипнул её за зад. Ох, какой крик поднялся! И все вокруг сразу обратили внимание на меня и я, наконец, был услышан. Автобус остановился и меня выпустили к бегущей маме. Всё произошло довольно быстро, автобус и десятка метров не отъехал от остановки. Вот так разговорами и сопутствующим насилием я добился большего, нежели просто разговорами.

Обсудить

Анекдоты

В автобус входят два чукчи. Пеpвый спpашивает у водителя:
- Я доеду на этом автобусе до вокзала?
- Доедете. - спокойно отвечает водитель.
- А я? - спpашивает втоpой.
- И вы доедете. - так же спокойно отвечает водитель.
- А вот и не угадал! - pадуется втоpой. - Я pаньше сойду!
Водитель закpывает двеpи, беpет микpофон и объявляет:
- До вокзала автобус пpоследует без остановок! - и победоносно
смотpит на втоpого чукчу.

Обсудить

Студенческий рубль

Год 82 - 83. В троллейбусе едет студент. Типичный отличник - худой,
с тубусом для чертежей, в очках, и жутко стеснительный на вид. Заходит
контролерша - бабища размерами два на два на два, с красной рожей,
громовым голосом и ярко выраженной ненавистью ко всем окружающим.
Естественно, доходит очередь и до студента.

- Билетик?! - Студент изображает на лице раскаяние, муку и смущение
одновременно и начинает шарить по карманам. Карманов много, но билетика,
как назло, нет ни...

Подробнее

Кондуктор

Сегодня получил ответ зачем нужны кондукторы. Для антуража.
По дороге домой в 64автобусе попалась пьяная в ноль кондуктор...
Блин она тупо спала.
Но чувство гражданского долга и жажда приключений на жопу...
Разбудил. Она выдала очень красивую фразу "простите я больше не могу, теперь я пассажир", и уснула дальше.

Осуждения Ноль.
Понимания десять из десяти.

Обсудить

Старый друг

В 90-х годах администрация города Кемерово сделала ход конем и купила подержанные автобусы из Голландии. На фоне советских Икарусов и Лиазов "трофейные машины" были настоящим открытием: мягкие, теплые - они сразу полюбились жителям города.

Перенесемся в середину 2000-х. В город на стажировку в местный музей приезжает голландский студент Мариус. Представьте, настоящий голландец в сибирской глубинке в те годы. Поначалу для окружающих он был кем-то вроде...

Подробнее

Старый тролль

О том, как ввести человека в ступор. Сижу в автобусе, слушаю музыку, залипаю в окно с мыслями о своём. Тут по плечу меня хлопает дедушка, снимаю наушник, он спрашивает: "на следующей выходите?". Я начинаю собираться, чтобы встать и пропустить его на выход и осознаю, что сижу я у окна. Дед поржал и вышел) Старый тролль)))

Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya