Сижу в трамвае. В заднюю дверь трамвая заходит мужик, пьяный в дрова, но на ногах держится. Руки у него в карманах, стоит-шатается. Потом решает идти вперёд. В этот момент трамвай резко тормозит, чувак, пытаясь сохранить равновесие, не вынимая рук из карманов, наклонив голову бежит вперед на скорости бешеной антилопы. В итоге, ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нём остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатой. Вынимая руки из карманов, и ещё лежа на полу, он произносит: "Мадам, я просто охYеваю от вашего Феррари! "

В автобусе: — Молодой человек! Вы что, не видите? Это места для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями! — А вы что думаете, у меня они — неограниченные?

Утром в трамвае давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером женщина возмущается: - Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! - А что я сделаю, если он у меня мятый?! Остановка. Трамвай останавливается... Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит!!

Вот что будет,если встретятся двое невдупляющих человека:7 утра,воскресенье,у меня даж на роже написанно,что я спал 2 часа,причем спал зря.Сажусь в пустой троллейбус,вижу кондуктора:небритый мужик в кепке,выглядит даже хуже,чем я.Даю ему денег,он дает мне билетик,все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов.Через две остановки он опять ко мне подходит.Я даю ему билет,он мне деньги и уходит...Я минуты две пересчитывал,вдупляя,в чем подвох О_о...

У меня близорукость. Буквально в прошлом году было, что ли, когда я,увидев свой автобус, побежала, чтобы успеть сесть в него. На работу ехала. У меня в руках пакет, там вещи какие то, еда в контейнере.... я бегу, бодро так, в пакете что то позвякивает. А это... А это РИТУАЛЬНЫЙ автобус. Я представляю себе лица там находящихся. Видя, как какая то тетка бежит

В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.

Рассказала моя подруга. Едет в автобусе. По автобусу курсирует туда-сюда кондукторша (К). На одной из остановок в автобус заходит молодой человек (Ч). Кондукторша сразу к нему: (К) - Ваш проездной! (М) - У меня справка об освобождении. (К) - Это не дает вам права на бесплатный проезд. (М) - Тогда у меня удостоверение. (К) - Покажите! Парень достает красные корочки из разряда тех, которые продаются на каждом углу. На корочках большими золотыми буквами - "УДОСТОВЕРЕНИЕ ПОХУИСТА". Кондукторша берет корочки, разворачивает и долго вглядывается. Потом ее лицо озаряется сиянием и она выдает следующую фразу: (К) - Без фотографии не действительно!!! Весь автобус лежит ...

Вот странные люди пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус: - Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!!! Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.

Великобритания. Судебная опись 12659. Случай беременной женщины Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на...

Когда бежите за автобусом, не бросайте сумку в закрывающиеся двери, надеясь что это заставит водителя подождать. Как показала практика - не заставит...

Стоят двое реальных пацанов на остановке. Пиво пьют, автобуса ждут. все дела. Крутые такие - народ ессно старается от них держатся подальше! И вот подъезжает автобус - руки и ноги торчат! Но автобусное зеркало заднего вида - а вы сами понимаете сантиметров 35-40 по вертикали, и пол метра выноса - тюкает по кумполу слишком близко подошедшего к останавливаемого водителем автобуса "реального пацанчига". Реальный пацанчег, с бутылкой пива в руке, и чувствуя...

Сегодня я ехал в троллейбусе. Там кондукторша билеты продавала. И вот, подезжаем мы к конечной. И тут зоркая кондукторша (ей лет 180, наверное) углядела четырех мрачных типочков крепкого телоложения, поджидающих на остановке. - Контролеры! - испуганно ахнула старушка. - Приготовьте проездные документы! - это она уже взяла себя в руки. Контрлеры мрачно глядят с конечной остановки, поджидая, когда в их невод попадет очередная добыча. И тут водила троллейбуса тормозит метров за 50 до конечой. Ты хоть раз видела, как люди выпрыгивают из пылающего танка? Так вот, это все жалкое подобите того, как пассажиры врассыпную бросились из того троллейбуса. Контролеры рванули было, но потом смирились с поражением. 1:0 в пользу пассажиров. Ну, и водиле спасибо, конечно.