- Дебилы! Они дебилы! - Чего случилось-то? - Купил себе Наш друг Петя лебедку наконец. На свою джипу японскую. и поехал испытывать. Ничего умнее не придумал, как к старому фонарному столбу залебедиться, а задней частью к новому бетонному. Лебедка крутая - я у него ее куплю. - Нахрена он ее продавать будет, если только купил и она такая вся крутая, скажи пожалуйста? - Он старый столб на машину уронил. Лебедка реально классная!

Вот говорят, что российский автопром плохой, ничего не умеют. А вы лучше на японцев посмотрите, эти кадры даже руль с правильной стороны воткнуть не могут.

Выходит мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из-за угла: - Мужик! Поставь мне ящик пива - скажу, кто угнал! Мужик ставит, бомж, открывая бутылку: - Однозначно, это сделали подонки!

При замедленном воспроизведении видео краш-теста "Лады Калины" видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

— Какой русский не любит быстрой езды? — Тот, которому мигают фарами встречные машины.

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так: - Классная! Только жрёт слишком много... - И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый... - Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!.. - Ты заглохнешь или нет?! - Да всё в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы... - Новую надо, запарился я с ней...

Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая типа: «Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя».

Обсуждение нового need for speed (гонки на комп) - Купите себе нормальную видуху и руль хотябы за 1000 у.е и потом говорите про физику и графику. тошно слушать! - За 1000 у.е. можно себе жигули купить, там и физика, и графика - просто на грани фантастики.

Дед сварщиком работал всю жизнь, рассказывал историю. На заводе водитель грузовика просит "завари бензобак". Дед говорит "Не вопрос, снимай с машины, промой кипятком три раза, потом зови, заварим в лучшем виде". Через некоторое время водитель зовет "готово!" Дед спрашивает "Промыл? -Да! - Точно промыл? - Точно, все как ты сказал! - Ну хорошо..." Дело происходит в высоком помещении цеха с бетонным потолком. Дед ставит бензобак на козлы, горловиной вниз, зажигает горелку и подносит к горловине. Бак стартует в потолок, обратно падает плоская лепёшка из металла. Водила: "Ой, а что мне теперь делать?"

Про варежки-шубенки вспомнилось в эти морозы. Январь, каникулы. С утра поехал на бухту, рыба пёрла, мама не горюй. Через три часа мешок наваги, надоело. Смотался, поехал в Артём, торгануть рыбой. А куда её девать? Морозилка (отдельная, не в холодильнике) забита до отказа, тёще только три дня, как отвозил. В посёлке никому не нужно, через одного рыбаки. Встал на пятачке возле рынка, рыбу на капоте разложил, кучками. А у Тойотки капот покатый, приоткрыл и варежки подложил, чтобы поровнее было. Пару кучек продал, тут подъезжает чувак на крутой тачке, интересуется, свежая ли рыба, сколько её у меня. В итоге, забирает всё, не торгуясь, вместе с мешком. И я, такой довольный придурок, заползаю в машину, выезжаю по тихой на трассу, чуть добавляю газку... И вот тут был треш, когда незащёлкнутый капот долбанул мне по лобовому стеклу на скорости около 60. Единственный плюс, я понял, что со сфинктерами у меня всё в порядке, держат.

После получения прав первое сообщение мужу: дорогой, можно я возьму машину в магазин сгонять? Я быстро, честное слово: одно колесо – здесь, другое – там...

Относительно недавно услышал об одном забавном инциденте. Мой коллега стал свидетелем этой истории и вот она.) Ко входу продуктового супермаркета подъехал автомобиль (сразу надо уточнить о том, что дорога к магазину находится под неким углом). Из левой передней двери поспешно вышел мужчина и скрылся в дверях того самого магазина. Машина же, в свою очередь, потихоньку начала катится вниз. Двое прохожих (весьма сознательных гражданина, к слову) увидев данную картину сразу же попытались остановить машину и пытаться толкать ее обратно вверх. Это продолжалось секунд 10 пока из автомобиля не вышел водитель и не спросил : "Ребята, можно я уеду?". Дело просто было в том, что машина была "праворукая"...