Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

Мужик звонит в "Секс по телефону". Она: - Милый, а что ты сейчас делаешь? Он: - Бью тебя по роже и требую водки!!!

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.

Врач прописал мне обильное питьё. И понеслось!

Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире!:) Ну мы с сомнением таким и спрашиваем: - А это спирт? Продавец: - Да. - А его пить можно? Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил: - Руссо? Мы: - Да. Продавец: - Можно!

Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена орет на него: - Ты еще, скотина, пить будешь? Тот молчит. Она снова: - Ты будешь еще пить? Тот снова молчит. - Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь? - Ну ладно, наливай...

На приёме у нарколога: - Ну что, голубчик, дружите с алкоголем? - А чего мне с ним ссориться?

- Вы давно курите? - 25 лет. - Вы в 5 начали? - Вообще-то, мне 42. - Прекрасно выглядите! - А это уже алкоголь.

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!

Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

Классе в третьем, учился во вторую смену, двоюродный заходил ко мне и шли вместе в школу. В очередной раз, жара пиздец, и он просит попить. Самому захотелось заодно. На кухне стоит трёхлитровая банка с компотом (на вкус) из чего непонятно, но сладко и вкусно. Ебанули по кружке и пошли. Ближе к школе дорога стала плясать под ногами и пыталась куда-то сьебовать. Удержался. Зато на уроке свалился со стула когда пытался поднять ручку с пола, а подняться не получается. Училка подходит, она же наша соседка: -Тебе плохо? Я что-то не соображаю что сказать. Подошла ближе, и тут потянула носом. -Иди домой, тебе плохо. Вечером идя мимо нашего дома позвала маму. -Этот мелкий пиздюк пришёл в школу пьяным. Выяснилось что выпили мы по большой кружке крепленного вина. На вкус сладкий как компот, а мы долбоёбы.

С женой как-то раз не помню куда попёрлись... Ну, она по пути в магаз забежала, а я остался у входа перекурить, её ожидаючи. Тут смотрю - у парапета мужик бомжеватого вида стоит. На скамеечке пакет, на пакете - "Прима" (за 14 коп.) и пузырь портвеша "Три семёрки". А он в позе "пионер-горнист" вторую бутылку из горла принимает. Я подошёл к нему и, прикалываясь, говорю: Ыы-хх! Вот же есть на свете счастье! Он, показывая на пузырь, который на лавочке: Давай, присоединяйся! Ну, я задний ход врубил - жена... тра-ля-ля, хуё-моё, времени нет... Бомжара посмотрел на меня сочувственно и строго. И выдал: "Вот так и все вы! Я не могу сделать вас счастливыми, если вы сами этого не хотите!"