Дома должна быть какая-то живность. Кто-то кошек заводит, кто-то - собак, кто-то - мужа.

У меня один приятель трех крыс завел. Аккурат в Год Крысы. Интересно, что он на Год Дракона делать будет? Ну да ладно, завел и завел.
Поехал приятель заграницу, людей посмотреть, себя и крыс своих показать. В аэропорту на контроле открывает клетку, а там только две крысы. Он конечно сразу звонит в 911. То есть мне.
Так и так, говорит. Пропала крыса. То ли в такси сбежала, то ли в аэропорту уже, то ли дома. И просит меня проверить, не осталась ли...

Человек приехал в Англию, где, в начале недели, заключил несколько
больших контрактов, но только с тем условием, что подтвердить свое
участие в этих соглашениях он сможет лишь в ближайшие
субботу-воскресенье. Если же он откажется, то выплатит довольно
приличную неустойку.
Затем улетел в Швейцарию, где, гуляя в пятницу вечером перед отлетом
обратно, зашел на улочку ювелирных магазинов. Долго и ОЧЕНЬ придирчиво
выбирал недорогое украшение. Очень долго, часа два. А потом, совсем
перед закрытием магазина сообщил, что покупает ожерелье - самой дорогой
товар в магазине за $100 000. Но...

Есть у меня младший брат. Двоюродный, но его часто привозили к нам, а то
и надолго оставляли жить, так что общались мы немало. Естественно,
играли по малолетству во всякую ерунду. Например, в рыцарский турнир.
Надевали на головы кастрюли вместо шлемов, в руки брали палки и крышки
от тех же кастрюль и лупили друг друга, только звон стоял…

Однажды, когда...

Моё имя Уилтон, но на пластмассовой фабрике, где я работаю, все меня
называют Даб. Часто из-за этого возникают недоразумения.
Как-то раз ко мне пришла женщина из отдела управления персоналом, чтобы
заполнить какую-то анкету. Когда она спросила, как меня зовут, я не
знал, какое имя назвать. Терпеливо ожидая, пока я соберусь с мыслями,
она заметила: "Другие вопросы ещё сложнее".

Рассказал один весёлый товарищ...
Торговал я в прошлом веке на вещевом рынке джинсами. Опыт уже имелся. Размеры определял на глаз.
Подходит барышня:
- Женские чёрные - покажите...
Показываю, смотрит...
- Мне нравятся, давайте мой размер, буду примерять.
- Дак это ваш! Можете приступать.
- А почему вы так решили?
Я с лёту на глаз:
- Талия - 62, бёдра - 94. Заходите примерьте...
Три минуты молчания, а потом:
 - А я вас, мужчина, чего-то и не припомню...

А история вот какая забавная. У моего мужа есть компания друзей-врачей
в одной из детских питерских больниц. При чем врачи нейрохирурги,
челюстнолицевые хирурги и пластики. То есть скальпелем владеют четко.
Как-то раз компания выпивала. Ну пить они мастера - тут ничего
не скажешь. Так вот просыпается утром драгоценный Андрюша, один из
этих врачей, у себя дома (что само по себе странно - должен был
проснуться на...

Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, оглядываясь назад, трудно поверить,
как мы выжили.
В детстве мы ездили в машинах без ремней и подушек безопасности.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием
свинца.
Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.
Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.

Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались
фонари (там, где они были).
Мы ели пирожные, мороженое, пили...

Вчера прогуливаясь по улице Воскресенской (одна из популярнейших улиц Архангельска), шел я с работы домой, погода была шикарная! И вот мимо меня проехали 2 полицейские машины, автомобиль губернатора, две полицейские машины, правительственный автомобиль и еще две полицейские машины.
Мимо проходили девочки 9-11 лет и я услышал их диалог:
- Смотри сколько много полицейских машин!
- Да, наверное опасного преступника везут.
Это была самая отличная вещь, которую я слышал за весь май.

Я в детстве была дурой, вот прям тупой. Однажды на даче решила засунуть жёлудь в нос, долго не могла вытащить, очень переживала, что задохнусь и умру, дело даже до слёз дошло. Спустя какое-то время я его еле-еле вытащила и была очень этому рада, но следующая гениальная идея пришла сама и практически сразу: почему бы не засунуть жёлуди в обе ноздри, раз из одной смогла вытащить?! Дедушка долго смеялся, когда вытаскивал жёлуди.

Подруга нашла парня. Озабочен всеми этими штуками типа успеха, бизнеса и развития. Но на самом деле в разводе, в долгах и пр. Ещё и пьёт. Поставила ему условие закодироваться. Дебил купил справку и рассказал мне о том, что обманул мою подругу. Точно будущий миллионер. Ума, как у табуретки.

Тут на днях был пост о собеседовании, на котором HR задавал вопросы типа "как поделить торт на 8 частей тремя ударами катаны".
Старые-добрые логические задачки. Ха! Подержите моё пиво.

Вот психологические тесты, которые невозможно пройти на логике, это прямо именины сердца. У меня в жизни было три интересных случая.

На одном собеседовании был очень творческий подход. Вот представьте себе. Вы рассказали о себе, задали вопросы по конторе, обсудили зарплатные ожидания. И тут...

Поругался на днях в очередной раз с женой.
В качестве последнего аргумента выдал ей: "А если я с тобой буду общаться так, как ты со мной?"
Её мгновенный ответ: "Я с тобой разведусь".
Сижу, думаю.

Дочка выдала правду устами своими:
- Я буду красавицей! Вся в маму!
= А в папу красавицей быть не хочешь?
- А в папу я буду сильной.... и немного толстенькой!

Классе в третьем, учился во вторую смену, двоюродный заходил ко мне и шли вместе в школу.
В очередной раз, жара пиздец, и он просит попить. Самому захотелось заодно. 
На кухне стоит трёхлитровая банка с компотом (на вкус) из чего непонятно, но сладко и вкусно.
Ебанули по кружке и пошли. Ближе к школе дорога стала плясать под ногами и пыталась куда-то сьебовать. Удержался.
Зато на уроке свалился со стула когда пытался поднять ручку с пола, а подняться не получается.
Училка подходит, она же наша соседка:
-Тебе плохо? 
Я что-то не соображаю что сказать. Подошла ближе, и тут потянула носом.
-Иди домой, тебе плохо.
Вечером идя мимо нашего дома позвала маму.
-Этот мелкий пиздюк пришёл в школу пьяным.
Выяснилось что выпили мы по большой кружке крепленного вина. На вкус сладкий как компот, а мы долбоёбы.

Очень часто зрители отождествляют актёров с их персонажами. В картине "Деловые люди" Юрий Никулин играл вора. После того, как фильм вышел на экраны, с актером произошёл забавный случай.
Однажды Юрий Никулин шёл по Цветному бульвару, как вдруг прямо перед ним остановился человек. Он куда-то очень сильно спешил, сжимая в руках две бутылки вина, но, увидев известного артиста, встал как вкопанный.
- Юра, ты всё делаешь не так, - обратился незнакомец к артисту. - Тебя надо обязательно поучить. Я это могу сделать.
- Чему поучить? - искренне удивился Никулин.
- Как в квартиры залезать! Ты ведь в фильме это неправильно делаешь.
- Ты что - вор?
- Ага. Был когда-то. Теперь, правда, завязал, но опыт-то не пропьёшь. Я сейчас на зеркальной фабрике кантуюсь. Бегу вот к дружкам, хочешь к нам? Мы тебя научим, как "Соню" брать.
- Какую Соню?
- Ну, квартиру. Мы с тобой даже днём пойти можем. Ты ведь артист. Если спалимся, я скажу, что, мол, артиста учу, и нам ничего не будет. Пошли?
Сославшись на нехватку времени, Юрий Никулин поспешил ретироваться, но эту встречу запомнил надолго.