Дома должна быть какая-то живность. Кто-то кошек заводит, кто-то - собак, кто-то - мужа. У меня один приятель трех крыс завел. Аккурат в Год Крысы. Интересно, что он на Год Дракона делать будет? Ну да ладно, завел и завел. Поехал приятель заграницу, людей посмотреть, себя и крыс своих показать. В аэропорту на контроле открывает клетку, а там только две крысы. Он конечно сразу звонит в 911. То есть мне. Так и так, говорит. Пропала крыса. То ли в такси сбежала, то ли в аэропорту уже, то ли дома. И просит меня проверить, не осталась ли...

Человек приехал в Англию, где, в начале недели, заключил несколько больших контрактов, но только с тем условием, что подтвердить свое участие в этих соглашениях он сможет лишь в ближайшие субботу-воскресенье. Если же он откажется, то выплатит довольно приличную неустойку. Затем улетел в Швейцарию, где, гуляя в пятницу вечером перед отлетом обратно, зашел на улочку ювелирных магазинов. Долго и ОЧЕНЬ придирчиво выбирал недорогое украшение. Очень долго, часа два. А потом, совсем перед закрытием магазина сообщил, что покупает ожерелье - самой дорогой товар в магазине за $100 000. Но...

Есть у меня младший брат. Двоюродный, но его часто привозили к нам, а то и надолго оставляли жить, так что общались мы немало. Естественно, играли по малолетству во всякую ерунду. Например, в рыцарский турнир. Надевали на головы кастрюли вместо шлемов, в руки брали палки и крышки от тех же кастрюль и лупили друг друга, только звон стоял… Однажды, когда...

Моё имя Уилтон, но на пластмассовой фабрике, где я работаю, все меня называют Даб. Часто из-за этого возникают недоразумения. Как-то раз ко мне пришла женщина из отдела управления персоналом, чтобы заполнить какую-то анкету. Когда она спросила, как меня зовут, я не знал, какое имя назвать. Терпеливо ожидая, пока я соберусь с мыслями, она заметила: "Другие вопросы ещё сложнее".

Рассказал один весёлый товарищ... Торговал я в прошлом веке на вещевом рынке джинсами. Опыт уже имелся. Размеры определял на глаз. Подходит барышня: - Женские чёрные - покажите... Показываю, смотрит... - Мне нравятся, давайте мой размер, буду примерять. - Дак это ваш! Можете приступать. - А почему вы так решили? Я с лёту на глаз: - Талия - 62, бёдра - 94. Заходите примерьте... Три минуты молчания, а потом: - А я вас, мужчина, чего-то и не припомню...

А история вот какая забавная. У моего мужа есть компания друзей-врачей в одной из детских питерских больниц. При чем врачи нейрохирурги, челюстнолицевые хирурги и пластики. То есть скальпелем владеют четко. Как-то раз компания выпивала. Ну пить они мастера - тут ничего не скажешь. Так вот просыпается утром драгоценный Андрюша, один из этих врачей, у себя дома (что само по себе странно - должен был проснуться на...

Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили. В детстве мы ездили в машинах без ремней и подушек безопасности. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок. Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах. Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были). Мы ели пирожные, мороженое, пили...

Вчера прогуливаясь по улице Воскресенской (одна из популярнейших улиц Архангельска), шел я с работы домой, погода была шикарная! И вот мимо меня проехали 2 полицейские машины, автомобиль губернатора, две полицейские машины, правительственный автомобиль и еще две полицейские машины. Мимо проходили девочки 9-11 лет и я услышал их диалог: - Смотри сколько много полицейских машин! - Да, наверное опасного преступника везут. Это была самая отличная вещь, которую я слышал за весь май.

Я в детстве была дурой, вот прям тупой. Однажды на даче решила засунуть жёлудь в нос, долго не могла вытащить, очень переживала, что задохнусь и умру, дело даже до слёз дошло. Спустя какое-то время я его еле-еле вытащила и была очень этому рада, но следующая гениальная идея пришла сама и практически сразу: почему бы не засунуть жёлуди в обе ноздри, раз из одной смогла вытащить?! Дедушка долго смеялся, когда вытаскивал жёлуди.

Подруга нашла парня. Озабочен всеми этими штуками типа успеха, бизнеса и развития. Но на самом деле в разводе, в долгах и пр. Ещё и пьёт. Поставила ему условие закодироваться. Дебил купил справку и рассказал мне о том, что обманул мою подругу. Точно будущий миллионер. Ума, как у табуретки.

Тут на днях был пост о собеседовании, на котором HR задавал вопросы типа "как поделить торт на 8 частей тремя ударами катаны". Старые-добрые логические задачки. Ха! Подержите моё пиво. Вот психологические тесты, которые невозможно пройти на логике, это прямо именины сердца. У меня в жизни было три интересных случая. На одном собеседовании был очень творческий подход. Вот представьте себе. Вы рассказали о себе, задали вопросы по конторе, обсудили зарплатные ожидания. И тут...

Поругался на днях в очередной раз с женой. В качестве последнего аргумента выдал ей: "А если я с тобой буду общаться так, как ты со мной?" Её мгновенный ответ: "Я с тобой разведусь". Сижу, думаю.