Чудодейственная мазь
Мама только что рассказала, пока не забыла, делюсь с вами. Есть у нее
знакомая, пусть будет Л. У этой Л мама живет в Кыргыстане, а так как обе
они в возрасте - и Л и ее мама, то разговоры у них в основном о
лекарствах и болезнях. И вот прихватило у Л спину, она по телефону
пожаловалась маме, мама посоветовала новую мазь.
- У нас ей сейчас...
Пластырь
Жена выпроваживает меня в магазин:
- Вот продукты по этому списку купишь, а вот по этому списку - в аптеку заедешь за лекарствами.
- Ладно, всё куплю по списку.
Продукты закупил без проблем, в аптеке подаю список аптекарше:
- Это всё у вас есть? Жена писала.
- Да, перекись есть, йод есть, зеленка есть, бинты, лейкопластырь тоже есть, солкосерил тоже есть, мужчина, если у неё большая ранка - ещё нужен большой лейкопластырь...
- Да нет у ней никаких ранок, живая, здоровая была, когда уезжал, сейчас я лучше позвоню - уточню, что за хрень такая..
Позвонил, узнал всё -правильный список, это обо мне забота:
- Ты забыл что ли, мы же сегодня вечером кота будем купать - ты же будешь его держать...
- Девушка - это для меня, умножьте весь список на два и ещё этот большой лейкопластырь тоже... два...
Мужчины с вазелином
Красили металлоконструкции аппаратом высокого давления, и чтобы краска не впитывалась в кожу и легко стиралась,
мы морды намазывали вазелином. Ну, и зашли бригадой мужиков в аптеку за коробкой вазелина… Вот где капец был!
А ещё с век краску особо не смоешь - глаза у всех как накрашенные.
Ещё девушка в очереди глумливым тоном: "Мальчики, а возьмите меня с собой" ))
Замечательный прибор
Есть в Москве сеть аптекомагазинов "Мир экологии". Там обычными
лекарствами торгуют, всякими "экологическими чистыми на основе народных
рецептов" снадобьями, фильтрами для воды, ионизаторами воздуха и прочей
фигней. Цены действительно невысокие, пенсионерам скидка итп. Один из
магазинов в подвале нащего института находится, где раньше столовая
была. Стою в очереди (настоящей, человек 10) для покупки вполне
традиционной и...
Настойка крушины
Было это во времена "сухого закона". Алкаши тогда откочевали поближе
к аптекам, где всякие настойки на спирту отпускались без рецепта
и ограничений.
Вот однажды заходят в аптеку два чувака и к продавщице:
- Что, дескать, у вас есть в продаже?
Та отвечает, что только настойка крушины. Алкаши требуют бутылочек
эдак пять, продавщица, пожав плечами, отпускает товар и мужики
удаляются.
Через месяц один из них вновь появляется в аптеке и к продавщице:
Мол, сука такая, чем ты нас напоила?!? Меня только вчера, грит,
из "Склифа" выписали, а приятель мой до сих пор там лежит,
с подозрением на холеру...
(Примеч. Крушина - это слабительное, которое положено пить несколько
капель на стакан воды. А тут 5 бутылей на двоих, залпом...)
Две упаковки
На днях разболелась голова. Пишу мужу: «Купи по дороге домой суматриптан: 100 мг, чем больше таблеток, тем лучше». Муж минут через 15: «Есть „Сумамигрен“ по 100 мг по шесть таблеток». Я: «А возьми пару упаковок».
Спустя еще минут 15 Антон приходит домой, кидает таблетки на стол и рассказывает:
Захожу в аптеку. А там провизор — крохотная азиатская женщина. Ну такого размера — как Джеки Чан в шесть лет. Прошу у нее суматриптан по 100 мг. Выясняется, что...
Анекдоты
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: «Презервативы кончились». Я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки». Если бы ты только слышала, как она хохотала!
Аптечная классика
Аптеки же как работают?
Ты приходишь, а перед тобой в очереди один человек. Ты думаешь: ну, сейчас быстро возьму свой нурофен и уйду. И вдруг этот покупатель спрашивает провизора:
— А подскажите что-нибудь от повышенной тревожности, пожалуйста.
— Возьмите корень мандрагоры с...
Всё равно пригодится
В командировке вторую неделю. Вечером захожу в аптеку, взять средства контрацепции, рассчитался, собираюсь уходить, продавщица начинает впаривать дисконтную карту их аптеки. Я ей говорю, что скоро уеду и не факт, что когда-нибудь вернусь. Продавщица продолжительно смотрит на пачку презервативов, потом на меня и выдаёт: "Ну вы же здесь с кем-то общаетесь, отдайте карточку ЕЙ"
Вера в любовь
Аптека.
Заваливаются смеющиеся парень с девушкой.
Ничего не рассматривают и подходят к кассе.
Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо. Наконец, в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит:
- А можно нам два гематогена: один детский, а один с орехами.
В этот день аптекарша поверила в любовь.