В аптеке: - У вас от давления есть что-нибудь? - Вам от какого? - От атмосферного, блядь!

Мама только что рассказала, пока не забыла, делюсь с вами. Есть у нее знакомая, пусть будет Л. У этой Л мама живет в Кыргыстане, а так как обе они в возрасте - и Л и ее мама, то разговоры у них в основном о лекарствах и болезнях. И вот прихватило у Л спину, она по телефону пожаловалась маме, мама посоветовала новую мазь. - У нас ей сейчас...

В аптеку заходит двухметровый блондин, красавец, спрашивает презервативы. Молодая провизорша: - Вам упаковать или надеть?

Жена выпроваживает меня в магазин: - Вот продукты по этому списку купишь, а вот по этому списку - в аптеку заедешь за лекарствами. - Ладно, всё куплю по списку. Продукты закупил без проблем, в аптеке подаю список аптекарше: - Это всё у вас есть? Жена писала. - Да, перекись есть, йод есть, зеленка есть, бинты, лейкопластырь тоже есть, солкосерил тоже есть, мужчина, если у неё большая ранка - ещё нужен большой лейкопластырь... - Да нет у ней никаких ранок, живая, здоровая была, когда уезжал, сейчас я лучше позвоню - уточню, что за хрень такая.. Позвонил, узнал всё -правильный список, это обо мне забота: - Ты забыл что ли, мы же сегодня вечером кота будем купать - ты же будешь его держать... - Девушка - это для меня, умножьте весь список на два и ещё этот большой лейкопластырь тоже... два...

Бывший кассир «Мак-Дональдса» работает в аптеке. - Свободная касса! Что будете заказывать? - Мне пачку презервативов, пожалуйста. - Вам здесь или с собой?

Красили металлоконструкции аппаратом высокого давления, и чтобы краска не впитывалась в кожу и легко стиралась, мы морды намазывали вазелином. Ну, и зашли бригадой мужиков в аптеку за коробкой вазелина… Вот где капец был! А ещё с век краску особо не смоешь - глаза у всех как накрашенные. Ещё девушка в очереди глумливым тоном: "Мальчики, а возьмите меня с собой" ))

Есть в Москве сеть аптекомагазинов "Мир экологии". Там обычными лекарствами торгуют, всякими "экологическими чистыми на основе народных рецептов" снадобьями, фильтрами для воды, ионизаторами воздуха и прочей фигней. Цены действительно невысокие, пенсионерам скидка итп. Один из магазинов в подвале нащего института находится, где раньше столовая была. Стою в очереди (настоящей, человек 10) для покупки вполне традиционной и...

Реклама: Только в нашей аптеке, купившим 100 упаковок «Клофелина» услуги адвоката бесплатно.

Было это во времена "сухого закона". Алкаши тогда откочевали поближе к аптекам, где всякие настойки на спирту отпускались без рецепта и ограничений. Вот однажды заходят в аптеку два чувака и к продавщице: - Что, дескать, у вас есть в продаже? Та отвечает, что только настойка крушины. Алкаши требуют бутылочек эдак пять, продавщица, пожав плечами, отпускает товар и мужики удаляются. Через месяц один из них вновь появляется в аптеке и к продавщице: Мол, сука такая, чем ты нас напоила?!? Меня только вчера, грит, из "Склифа" выписали, а приятель мой до сих пор там лежит, с подозрением на холеру... (Примеч. Крушина - это слабительное, которое положено пить несколько капель на стакан воды. А тут 5 бутылей на двоих, залпом...)

На днях разболелась голова. Пишу мужу: «Купи по дороге домой суматриптан: 100 мг, чем больше таблеток, тем лучше». Муж минут через 15: «Есть „Сумамигрен“ по 100 мг по шесть таблеток». Я: «А возьми пару упаковок». Спустя еще минут 15 Антон приходит домой, кидает таблетки на стол и рассказывает: Захожу в аптеку. А там провизор — крохотная азиатская женщина. Ну такого размера — как Джеки Чан в шесть лет. Прошу у нее суматриптан по 100 мг. Выясняется, что...

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: «Презервативы кончились». Я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки». Если бы ты только слышала, как она хохотала!

Аптеки же как работают? Ты приходишь, а перед тобой в очереди один человек. Ты думаешь: ну, сейчас быстро возьму свой нурофен и уйду. И вдруг этот покупатель спрашивает провизора: — А подскажите что-нибудь от повышенной тревожности, пожалуйста. — Возьмите корень мандрагоры с...