Шуток. ру

Почему так?

Стою на остановке, никого не трогаю. Автобуса долго нет. Чуть правее небольшая аптека. И вот из этой аптеки выходит мужик с удивленно-думающим лицом. Такое впечатление, что ему в аптеке 50 копеек превратили в 5000 рублей, и сейчас он думает, как бы этот фокус самому сделать. Заходит в аптеку женщина. Выходит с таким же лицом. Потом бабка, потом пацан, потом ещё один мужик. И у всех тоже самое. Автобуса всё равно нет, а любопытство у меня уже достигло своих пределов - пошел сам. Захожу в аптеку. За прилавком... нет, не девушка. МЕЧТА. За прилавком в белом халате ОНА. Та по сравнению с которой любая Мисс (Россия, Мира, Вселенная) - просто драная кошка с помойки. Вот сейчас бы эту девушку взять из аптеки, за на любой конкурс красоты послать - ведь все места наши будут. И корона города, и страны, и Европы, и Мира. Ну почему же девушка за прилавком, а не бьется за честь Страны? Почему вообще в этой стране все не на своём месте? Почему филологи продают бытовую технику? Почему летчики работают грузчиками? Почему менеджеры пишут фантастические романы? Почему писатели работают бухгалтерами.... С такими мыслями я вышел из аптеки. Стоявший до этого со мной на остановке майор полиции посмотрел на моё лицо и направился к аптеке...
😁 10
нравится
346 просмотров

Встреча в аптеке

Моей теще посвящается... Преамбула. Я со своей будущей женой встречался уже более года. Надо сказать, что я был в хороших отношениях с ее родителями, знал что ее дорогая мама работает в аптеке, но в какой конкретно -???. Город ведь большой. А вот и история. Как-то после института меня по делам занесло в отдаленную часть города, потом собирался поехать к любимой. И решил зайти по дороге в аптеку за, сами понимаете, чем. Но когда...
😁 6
нравится
912 просмотров

Лечить так лечить

Стою в аптеке впереди меня молодой человек говорит провизорше: — Что—нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик. Из очереди густым басом: — Водки с перцем на ночь! Провизорша выкладывает несколько коробочек: — Возьмите вот это, пакетик на стакан воды. Густой бас: – Водка с перцем надёжней! Провизорша, возмущённо: – Что вы такое говорите?! Колдрекс тоже иногда помогает!
😁 2
нравится
197 просмотров

Диалог в аптеке⁠⁠

Буквально только что, стал невольным слушателем. П - покупатель, Ф - фармацевт. П - мне вот то то ( не расслышал название препарата). Ф - он по рецепту, у вас есть? П - нет, но мне очень надо! Ф - может направление от доктора есть? П - тоже нет( Ф - вам точно доктор назначал? П - да. Ф - тогда держите.
😁 1
нравится
586 просмотров

Как в польской аптеке

Вчера стою в аптеке, а впереди меня женщина спрашивает фармацевта:— Девушка, дайте мне ринзу и еще траву эту. Ну как там ее, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая! Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет: — Эрва шерстистая?! — Во, точно, она курва! Эрва!
😁 6
нравится
367 просмотров

Аптешное⁠⁠

Мужчина покупает аналог известного препарата для потенции. Сумма 234₽. Кладет 200₽ купюрами и говорит: - Я наберу 34₽ мелочью. - Прекрасно!, - отвечаю. Сложила ручки на прилавок, жду. Он в кошельке копается, копается, копается, копается, пыхтит, считает, копается еще, еще поковырялся… Посмотрел на меня и говорит: - У меня не получилось.
😁 2
нравится
234 просмотра

Анекдоты

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет: — Мне пачку презервативов, пожалуйста! Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: — А потише нельзя? Мужик: — Так ведь нет никого! Продавщица: — А я?! Пауза. Мужик (интимным голосом): — Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть?
😁 0
нравится
146 просмотров

Анекдоты

Аптекарь громко, истерически ржёт. Напарник его спрашивает: - Ты что, обкурился, что ли? - Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замёрзли и лопнули все батареи? - Ну помню, а что? - Так вот, тот слесарь, который сделал эту халтуру, пришёл к нам сегодня за лекарством...
😁 1
нравится
135 просмотров