Анекдоты
- У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объему реализации в аптеках. А второе-третье знаешь что? - Что? - Виагра и активированный уголь, блядь! Вот так и живем. Три потребности: бухнуть, траxнуть кого-нибудь и при этом не обосраться.
😁
97 просмотров
Анекдоты
В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить её с ребёнком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребёнка. Блондинка подумала и сказала: - Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать ребёнка, а его тётя.
😁
109 просмотров
Для чего ночью нужен вазелин
Ночное дежурство в аптеке. Московский проспект. Три часа ночи. Подрёмываю. Звонок в окошко. Сонный подхожу. Деваха лет семнадцать: - Мне вазелину!!! - Зачем тебе в три часа ночи вазелин, родная? - Лошади копыта смазывать!!! - М-да... Для прикола самое подходящее время... И тут в окошко заглядывает ЛОШАДЬ!!! Деваха её ночью прогуливает, оказывается...
😁
482 просмотра
Анекдоты
Звонок в аптеку: - У вас есть презервативы с усиками? - Да, есть один, только он в отпуске!
😁
135 просмотров
Геморрой
Аптека, очередь. Бабуля, довольно громко и внятно: - Мне от геморроя лекарство. Только не дорогое. Фармацевт: Вот, свечи. По две штучки в день, вставлять утром и на ночь. Бабуля: Куда вставлять? Фармацевт, несколько смущаясь: В дырочку, где геморрой. Бабуля: В какую именно? Фармацевт: У вас там их что, две? Бабуля: У меня две! И у всех нормальных людей две. А у тебя - одна? Фармацевт: У меня одна! Потом, понимая, что бабуля что то путает, уточняет: - А что у вас болит, бабушка? Бабуля, злясь, переходит на крик: говорю ж тебе - гемморой! Вот тут (показывая чуть выше переносицы) всё забито, дышать не могу! Занавес...
😁
192 просмотра
Анекдоты
Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались. Заехали в аптеку: - Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников. Девушка на кассе, давясь от смеха: - Что, намечается вечеринка у гномов?
😁
83 просмотра
Проверка зрения
Покупаю маме линзы. Продавщица предлагает бесплатно проверить зрение. Я отказываюсь, прощаюсь и толкаю дверь, на которой ОГРОМНЫМИ БУКВАМИ написано «На себя». Продавщица: - Может, всё же проверим зрение?
😁
132 просмотра
Соседняя аптека
Мой дядя Георгий Твалтвадзе, комментатор телеканала Россия2, рассказал. В 99ом году был в Хатанге по делам. Никогда, говорит, не забуду объявления на дверях местной аптеки: "Уважаемые покупатели, недостающие медикаменты вы можете приобрести в соседней аптеке, расположенной в г. Норильске." З. Ы. Расстояние между Хатангой и Норильском более 600км.
😁
223 просмотра
Анекдоты
Приходит мужик в аптеку, спрашивает: — Дайте медицинский спирт. — Есть рецепт? — Был бы, сам бы сделал.
😁
109 просмотров
Анекдоты
Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком.
😁
122 просмотра
Анекдоты
Аптекарь, протягивает посетителю микстуру и слащаво улыбаясь произносит: - Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров. - Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса, - настороженно отвечает клиент.
😁
67 просмотров
Анекдоты
В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос? — Есть. — Хорошее? — Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.
😁
157 просмотров
