Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил студенту (С) "отлично": (П) - Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги? (С) - Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет. (П) - А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика? (С) - Идти спать! (П) - ?????? (С) - По уставу летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом спать не менее 8-ми часов!

Дело было, когда я только начинал служить. Был я, собственно говоря, дУхом. Естественно - вечно голодным. А поскольку духу положено работать - ходил в наряды. :(((( По столовой. Каждые 3 дня. И пусть вас не смущает этот каламбур - там мы были еще более голодные - пока работу закончишь, жрачку уже в отходы убрали. Не идти же из мусоросборника точить (хотя находились и такие). И был у нас...

Угу, я вообще в военкомат пришел с прорваным легким (думал что нерв защемило), кое-как дополз. Все врачи сказали - годен, кроме терапевта, который послал мня на исследование ноги. В этот же день сделали рентген легких и прямо из рентген-кабинета на носилках унесли

"В сортир или на кухню?" Обычно этим вопросом мучаются мухи и взводный, отправляющий провинившегося солдата в наряд.

- Сань, а Сань! Я тут пока в госпитале лежал, вы какой-то зачет по брусьям сдавали. Как правильно упражнение называется, скажи, а? - вопрошал Ваня Пупкин у своего сокурсника. Ваня Пупкин. Каким ветром этого паренька, имевшего рост метр пятьдесят в прыжке на коньках с батута, наивное веснушчатое лицо, уши, навевавшие воспоминания о такси с раскрытыми дверцами, паническую боязнь противоположного пола (не уверен, что даже на настоящий момент он расстался с девственностью) и абсолютную отрешенность от мира сего занесло в...

Бывают солдаты, которых не замечаешь. И лицо у него обычное, и фамилия какая-нибудь совсем не запоминающаяся, никаких подвигов за ним не числится; отслужил солдат два года, уволился, а на следующий день про него забыли. А бывает наоборот. Рядовой Курбанов был узбеком. Окончил 10 классов, вполне сносно говорил по-русски, довольно быстро научился есть свиную тушенку и пользоваться нехорошими русскими же...

Генерал стегал жену ремнем, но не своим, а обнаруженным в спальне солдатским.

Курский вокзал, вечерняя электричка до Железки, ещё старая "собака" ЭР-2, с узкими тамбурами. Сижу на первой от тамбура лавочке. В вагон садятся молодые солдаты, все в новеньком обмундировании, человек 20 их, с ними веселый бравый капитан с шевроном дивизии Дзержинского на рукаве и с бутылкой пива в руке, явно не первой за сегодня. Солдаты занимают несколько "купе", кэп садится напротив меня, открывает пиво и смакуя его потягивает. Вагон наполняется народом, электричка трогается, через три остановки уже в проходе народ стоит, в тамбуре тоже толкаются. В Новогиреево уже вагон заполнен. Кэп хитро смотрит вокруг вполголоса говорит, что-то типа "начнем шоу", встаëт.. И тут раздается громкий командный голос: - Первое...

- Прапорщик, заглушите трактор! - АААААААААА!!!!!

Армейские кальсоны с носками - это уже колготки

Поезд дальнего следования. Зима. Сибирь. В тёплом купе едет генерал из очередной проверки со своей свитой - пара полковников и майор. В купе натоплено - вышли в холодный тамбур - покурить. Поезд останавливается, выбегает проводница - "Мущщины отойдите, полминуты стоим не мешайте высадке...", - открывает дверь... За дверью - вьюга, полустанка за метелью не видно... Фонарь одинокий мотыляется на ветру... Выскакивает в тамбур какой-то капитан с чемоданом, кидает чемодан наружу и...

- Вот у нас старшина был таким юмористом - как че-нибудь скажет, так все лягут! - И что же он говорил? - Рооота! Ложись!