Служил срочную в авиаполку, под Кошмар-Олой, 1986 год. Сержантом был старый (27 лет) хрен, которого жена дожидалась на гражданке. Однажды приехала к младшему командиру жена... В авиации отношение к срочной службе человеческое, отпуск за просто так дать нельзя, но комэск выписал пять увольнительных на сутки, и нам оставалось только представлять, чем сержант с женой занимался в Йошке. Сержант после свиданки сиял, как бляха ремня, пока... не приехала... жена... На этот раз догадались проверить паспорт. И как бедная женщина не просила комэска, но сержант получил увольнение только на два часа. А по возвращении поехал на губу на 10 суток, плюс ещё 10 суток добавили. Дослуживал рядовым.

По поводу презервативов, натянутых на сосуд Дьюара, как говаривал великий Константин Сергеевич - "Не верю!!!!". Т.е. натянуть, конечно, можно, а вот сохранить азот - вряд ли. Презервативы очень быстро раздуются, замерзнут и лопнут. А вот вам вдогонку на ту же тему. В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик...

Медицинский осмотр в военкомате. Военврач (капитан): - Раздеться... Все разделись, один не разделся.... Врач - сержанту: - Проучить наглеца! Сержант: - Раздеться... Одеться... Раздеться .... Одеться... Понял, что надо? Врач: - Снять трусы... Все сняли, один ...

Новосибирское Высшее Военное Командное Училище. Лучший бегун роты (скажем, Саня) накануне соревнований крупно заквасил. Наутро боевые товарищи пытаются поднять несчастного с койки. - Саня, поднимайся! - Саня, таба через полчаса бежать! - Просыпайся, твою мать! (и т.д.) С огромным трудом Саню отрывают от кровати, кое-как приводят в порядок, выводят (под руки!) на старт. Старт!!! Саня, аки антилопа, мчится впереди всех, первым пересекает финишную черту. Курсанты: - СА-НЯ! СА-НЯ! Саня (падая на траву): - Пива мне, бля...

Прапорщик перед строем: - Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

Рассказывает прапорщик: - Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули - значит, картежники; если трое и вздрогнули - значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики; а если один и не вздрогнул - значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.

— Солдат Иванов, как вы вообще попали в армию?! — Из-за недопонимания, товарищ майор! — Поясните. — Однажды преподаватель спросил меня, хочу ли я автомат...

Это история произошла на излёте моего срока срочной службы. Я уже был прошаренный воин и знал все тонкости службы. Пару слов о части, она была показной, с одной стороны это хорошо - стрельбы и даже метания гранат были часто, всякого рода дедовщина и тд. невозможна ибо к вам почти каждый месяц приезжает комиссия генералов разной степени всратости (это отдельная и большая тема) все солдаты были постоянно на виду и даже один маленький синяк был смертным приговором для офицера, да так-то и не было возможности все всегда были чем-то заняты. Но так же это было и чудовищным минусом, все от мала до велика постоянно жили в условиях непрекращающегося мозгового секса. В любую минуту дня или ночи у вас в роте может появится генералообразный (а в самых страшных случаях он даже...

- Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги? - Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на дачах живут реальные генералы.

- Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей. - Такие люди есть. Это призывники.

Эту историю мне рассказал приятель-танкист, а случилась она на испытательном полигоне одного из военных НИИ. По танкодрому ехал ЗиЛ-130, груженый песком. Куда и зачем он ехал - не важно, важно, что он застрял. Танковый полигон весь перепахан гусеницами, изрыт ямами и колдобинами, имеют место также бездонные лужи, заполненные грязной водой. Для того, чтобы ехать через танкодром на колесной машине, надо иметь богатую фантазию и...

Медицинская комиссия на призывном пункте. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: - Что вы видите? - Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстёгивает на ней блузку и начинает мять ей груди. - Что вы сейчас видите? - Только неясные контуры. Врач говорит: - Мой дорогой! Может быть, твои глаза и подводят тебя, но твой член чётко показывает направление к казарме!