Подвёз
+1

Один мой знакомый, Олег, очень любит делать добрые дела, причем
абсолютно безвоздмездно и порой совершенно незнакомым людям. Вот чем это
бывает оборачивается.

Едет домой вечером, весь в мыслях о работе. У дороги голосует девушка с
ребенком лет трех-четырех. "Если по дороге - подвезу" - думает.
Оказалось по дороге. " Садитесь" - кивнул Олег. Задняя дверь машины
открылась и хлопнула, закрывшись. Олег поехал. Довез до места, тормозит,
оборачивается....
Подробнее

Призовая бутылка
0

Мне эту историю рассказал один хороший товарищ и утверждал что все
рассказанное действительно имело место быть. Я расскажу ее так как сам
услухал, а уж Вам решать могло ли такое быть или нет...
Представьте себе, встречаются как то два ,закадычных в прошлом, друга. Оба
уже представительные мужчины лет под 35, городская интеллегенция.
Обрадованные встречей решают провести выходные у себя на родине в деревне
(Козябаевке, например). Все как положено, бутылочка, банька, рыбалка...
В ближайшие выходные выезжают на сей сабантуй. Ночевать остановились
у бабушки, которая ...
Подробнее

Еще одна попытка
0

История эта услышана мной в 1997 году от водителя УАЗ, во время
рабочей поездки по городу Когалыму (есть такой на Севере нашей Родины).
За достоверность ее ручаться не берусь, но водила клялся, что был
свидетелем описываемых событий.
"Есть у меня знакомый молдаванин, а у него значится есть знакомые
менты. Ну и как пошла мода в машине диски музыкальные (CDROM)
на веревочке возить, чтобы значится менты радаром не поймали при
нарушении скорости, решил он это дело проверить. Упросил своих
знакомых ментов стать с радаром перед ...
Подробнее

Стандартный ответ
0

Дело было в Париже.
Сперва краткий словарик:
" mais" [мэ] - союз "но", "ну"
" pourquoi" [пуркуа] - "почему" (помните, у Д'Артаньяна была такая
песенка "Pourquoi pas?" - "Почему бы нет?")
" encore " [анкор] - опять, (еще) (фильм у нас такой есть "Анкор,
еще анкор")
Ну так вот сама история:
Давеча была я у Эйфелевой башенки (есть тут такая местная
достопримечательность ;)
А там негров и арабов, продающих...
Подробнее

Пончики
0

Дело происходило в 1990 году. Тогда доживали последние дни трудовые
отряды студентов. И в одном из таких отрядов я мотался на поезде
в южном направлении, естественно, проводником. И так как есть
вагонно-ресторанскую еду уже не было сил, то мне, как едущему
в середине поезда, было порученно сообщить студентке-проводнице
на хвосте поезда, будут ли на очередной станции пончики.
Почему именно пончики, я не помню. И на одной из станций я сломя
голову несусь в буфет на вокзал. Вижу требуемые пончики. Бегом обратно
на перрон, и поскольку бежать до конца поезда не хотелось, то я просто
заорал на весь вокзал: "Люся!! ТАМ ПОНЧИКИ ЕСТЬ!" И эту фразу
я проорал раз эдак пять. И только тогда заметил, что народ вокруг
уже держится за животы. Я даже сначала не понял, по какому поводу хохот.
Ко мне подбегает та самая Люся, с перекошенным лицом, и злобно шипит:
"Cам ты ТАМПОНЧИК!"
Подробнее

Платье для красавицы
0

Работаю в магазине одежды. Заходит мальчик с мамой и говорит: "Дайте этой красавице самое лучшее платье, у неё сегодня День Рождения, я плачу!". Положил 120 рублей на кассу и с важным видом стоял ждал, пока мама что-то выбирает. А около входа красовался отец. Он показывал жестами, чтобы мы продали платье за те 120 рублей, а он потом подойдет и рассчитается. Очень мило.
Подробнее

Солнышко
+1

Наблюдал случай в универе. В коридоре разговаривают две девочки -
припевочки, первокурсницы. Звонким бодрым голоском одна спрашивает
"Гулять на улицу сегодня с мальчишками пойдешь?". Вторая таким же
оптимистичным голосом отвечает "Если солнышко будет светить, то пойду!".
В этот момент мимо проходит типичный старичок - профессор (седой, в
очочках, чуток измазан мелом...) и ехидным скрипучим голосом замечает
"Солнышко СВЕТИТ ВСЕГДА! Просто иногда его не видно...".
Подробнее

Чемодан на чердаке
0

В конце восьмидесятых я гостил у деда с бабкой в Киеве.
Оба они прошли всю войну от первого до последнего дня. А после войны
получили участок в Киеве для застройки, на Сталинке, и сами построили
себе там дом.
Бабуля меня и просит - слазь, внучек, на чердак, прочисти трубу печную,
а то уж сильно дымит.
Залез я на чердак, все что надо сделал, а когда уже на выход пошел, то
заметил в углу чердака чемодан.
Древний, фанерный чемодан, какие я только в старых фильмах видел. Весь в
пыли и паутине. Сразу почему-то появилась мысль о забытых сокровищах.
Просто так ведь чемоданы на ...
Подробнее

О детской непосредственности и взрослых стереотипах
0

Шел как-то с работы. Работал сантехником, рядом с домом. Иногда ходил домой в рабочей одежде. Иду значит с после активного трудового дня домой, считаю ворон. Навстречу идет красивая девушка с мелким пацаном ,пацану года четыре. Пацан смотрит на меня пристально, и говорит: - Мам а давай дядю себе заберем. Мама ему отвечает, нам такой дядя не нужен. Я улыбаюсь, мамаша немного смущается, а мелкий после недолгой паузы выдает, это потому что он бомж…..?
Мамаша краснеет, хватает малого на руки и сваливает за горизонт. А меня накрывает приступ смеха, так не смеялся не до не после. Пацан вписан в мою память на всю жизнь. Спасибо мелкому!
Подробнее

О знании математики
+2

Сегодня окна себе заказывал.

- У вас на сайте акция - скидка 56% на окна.
- Да, 20% на откосы, 20% на отливы и 16% на раму. Это так называемая суммарная скидка.

Я хохотнул, но объяснять не стал. Ей наверняка многие пытаются объяснить
Подробнее

Хорошая идея
+1

Небольшая командировка. Сидим с другом у окошка съёмной комнаты, вечером, усталые после целого дня работы на улице под дождём. Ужинаем.
Я: - "Вот было бы классно так иногда арендовать жильё в разных интересных городах, уезжать туда на недельку-две, гулять, отдыхать".
А друг и отвечает: - "Поздравляю, ты придумала отпуск!"
Мда...
Подробнее

Избитый и ограбленный миллиардер, глава Формулы 1 снялся таким в рекламе
+2

Вышла ржачная и крутая реклама часов Hublot.

Почему ржачная? Потому что, явно, с юмором у Берни Экклестоуна все в порядке и мощная самоирония, несомненно, присутствует.

На тот момент ему было уже за 80, он миллиардер, глава Формулы 1, человек статусный, уважаемый.

На него напали и ограбили во время выхода из офиса, отобрали часы Hublot.

Насколько известно, он вроде как сам позвонил в Hublot и предложил им сделать такую рекламу со слоганом "Что может сделать человек за часы Hublot?" и своим побитым лицом с фингалом.
Подробнее

Борт 42771
0

Диспетчер-женщина, на повышенных тонах:
- Борт 42771, куда, чёрт побери, вы направляетесь? Я вам сказала срулить на рулёжную дорожку C, вы повернули на D! Вы не отличаете C от D? Вы мне всё в кучу смешали! Стойте, где стоите, и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Ждите. Я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 42771?!
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
 - Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
Подробнее

Возраст - не главное
+1

Гуляла с детьми на площадке, детям 2,5 и 1 год. Пришла мама с дочкой лет 6. Мама на лавочку и в телефон, дочка любопытная, подвижная, пошла с нами знакомиться. Продемонстрировала свою игрушку, узнала как зовут детей, поиграли в мяч. А потом, будто вспомнив нечто важное, спросила у меня с тревогой: "Таня, а где же ваши родители? "
Таня, 30 годиков.
Подробнее

Авиационные байки. Про женскую общагу
0

Экипаж АН-2. Второй пилот рассказывает КВСу по СПУ вчерашние похождения:
- Взяли бутылочку, пошли в женскую общагу. Выпили, потанцевали, дело дошло до койки. У Валерки подруга не ломалась - ушли в другую комнату повышать демографию. У меня никак... Уже лифчик снял, уже резинкой от тpycoв начал хлопать...
И тут в эфире раздаётся женский голос:
- Борт семь семь полсотни девять, прекратите засорять эфир!
Второй пилот::
- Командир, я, кажется, перепутал кнопки "Радио - СПУ"...
Тут со всех сторон в эфире:
 - Башенка, помолчи! 7759, продолжай. Чем закончилось?
Подробнее