Прием в армию Пpизывная медицинская коммисия. Вpач-окулист показывает пpизывнику буквы. Тот назывет: - А! - Hет. - Б! - Hет. - В! - Hет. - А какая? - спpашивает пpизывник. - Какая надо, - говоpит вpач. - Как ты...

- А я всем прощаю долги. - Вы в банке работаете? - Нет, в военкомате от армии отмазываю.

Я в караулке ставил автомат в оружейный шкаф. И разъебенил здоровое стекло в дверке, которая закрывает оружие. Типа такого, только попроще(фото с тырнета) Командир роты мне сказал -ищи где хочешь. Если ты не найдешь и не поставишь стекло, то мы не сдадим смену. Соответственно весь состав роты останется в карауле ЕЩЁ на сутки. И будет выходить в мороз на охрану складов, и спать по четыре часа... А это чревато недовольством сослуживцев))) Три часа я блять с рулеткой ночью бродил по расположению и мерил стёкла в окнах: столовой, складов, казарм, и других строений. Нашел. В штабе полка. Охраняемом. Сорок минут ковырял штапики ножом, чтобы не услышал караульный(штаб охраняла разведрота). Принес, вырезал, поставил. На следующий день пришел начальник разведки полка, дал мне в ухо, и забрал меня к себе служить.

Служил срочку. Ротный приказал вкрутить лампочку в сушилке и его ниибёт где я её возьму, хоть роди. Я через дырку в заборе пошёл в офицерский городок и выкрутил лампочку на его лестничной площадке. Получил похвалу. Потом слышал, как он жаловался взводному, что какие-то пидарасы пиздят лампочки в подъезде.

Вспомнил случай из армейской жизни. Шел 2002 год. В части я прослыл "компьютерщиком" и даже "програмистом". В то время у всех на компах стояла старая добрая Win XP. Которая регулярно слетала, глчила и требовала переустановки раз в полгода минимум. Если слышали историю про девственника и "переустановку винды", то скорее всего речь шла именно про WinXP или даже Win 98. Так вот. Забегает в располагу майор из штаба. И с квадратными глазами требует "програмиста". Задача: В связи с проводимой проверкой, нужно привести документы в порядок. И в шапках всех документов поменять ответственного. К примеру вместо "Капитан Петров" Написать "Майор Петров". И даты с 2001 на...

Конкурс в российскую армию составляет 7 мест на человека.

Водитель на работе рассказал: Советская Грузия, застой, войсковая часть. Когда солдатикам хочется выпить, они по трое-четверо лениво идут в самоволку до ближайшего духана, где народу побольше. Там берут по стакану вина на нос. Громко и торжественно произносят тост: "ЗА ВЕЛИКИЙ ГРУЗИНСКИЙ НАРОД!!!" Дальше пьют уже на халяву - угощают. И так ежедневно.

В военной части втоpой месяц нет воды - штаб дивизии забывает отдать пpиказ о подключении водопpовода. Из штаба наконец пpисылают пpовеpкy по паpтийной линии! Пpовеpяющий долго ходит по pасположению части, всюдy заглядывает, что-то записывает и в конце дня заходит к командиpy части. - Хочy поздpавить вас, майоp. Воинский дyх, паpтийная дисциплина в вашей части выше всяких похвал. - Благодаpю вас, товаpищ полковник! Разpешите пpедложить вам по этомy поводy глоток спиpта? - С yдовольствием, майоp! Выпив полстакана спиpта, полковник кидается к водопpоводномy кpанy. Воды нет... Полковник pвет воpотник гимнастеpки и сyдоpожно ловит воздyх посиневшими гyбами. Майоp (с тайным злоpадством): - А вот я так - каждый день...

Полкан заходит в казарму: - Прапорщик, почему в роте так противно воняет? - Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту.

Середина "святых" 90-х, денег в армии не платят месяцами, семьи офицеров живут кто как может. Командир решает взять в часть корову, чтобы у детей было молоко. Наш командир, подполковник, тянет на отдельный рассказ, он закончил с медалью школу в 15 лет в глухом районе Томской области, написал письмо Министру Обороны СССР и ему разрешили поступить в военное училище. Вечером в комнату офицерского общежития забегает мой сосед Женька, ефрейтор-контрактник из Тувы: - Банка есть трехлитровая? - Есть! (вынес ему банку), а тебе зачем? - Пойду корову подою. - А ты что умеешь? - А ты что не умеешь? (смотрим друг на друга с удивлением) "Два мира два детства" - писали раньше в газетах сравнивая детей в СССР и...

Генерал идет по улочке маленького американского городка. Навстречу - пьяный рядовой, который заплетающимся языком спрашивает: - Куда мне лучше сейчас пойти? Генерал: - Знаешь ли ты, с кем говоришь? Рядовой снова: - Куда мне лучше пойти? Генерал, надувшись: - Знаешь ли ты, с кем говоришь? Рядовой: - Офигеть! Я не знаю, куда идти, а ты не знаешь, кто ты сам!

"Я не Шарли, я Су-24" События относятся ко второй половине 80-х. (Совпадения случайны, имена изменены) Я в то время был молодым инженером-программером/МНС'ом (и немного лейтехой), ответственным-за-всё, в конторе, занимавшейся "альтернативными разработками". Проще - занимались всякой хренью, которую сейчас любят показывать по РенТВ. В нашу контору прислали сопроводиловку, парня Васю (одухотворенное лицо то-ли Христа, то-ли дебила) и бобину для видеомагнитофона в стандарте VHS. Задачей было - "Скажите хоть что-то разумное!!!! Наши в неадеквате!" Из сопроводиловки: Вася пришел из...