Как-то я уже рассказывал здесь о разных казусах, случавшихся со мной во время частых командировок по ближнему зарубежью. В продолжение темы -- как однажды я покидал Ереван. Армения -- прекрасная страна, населенная замечательными людьми. Хотя иногда армяне ставят заезжих иностранцев в тупик нелогичностью и непредсказуемостью своих действий. Жизнь там нынче трудная. Но говорят, налаживается. А лет шесть-семь назад и вовсе полный...

Аэропрт Франкфурта. Около нас сидит интеллигентная дама, ожидающая рейс на Ст. Петербург. Обсуждаем с ней питерскую жизнь: "А вот в пышечной кофе стало хуже!" -жалуется она. "В какой? У метро Василеостровская или на Конюшенной?" - поинтересовался я. ... Неожиданно нашу неторопливую беседу прерывает грозное объявление на русском: "Пассажирка Иванова! Срочно пройдите на регистрацию! Из-за вас задерживается вылет!" Дама вскакивает и на ходу кричит нам: "Побежали! Мы опаздываем!" "Мы никуда не торопимся." - отвечаю я. "Посадка на наш рейс в Торонто, на соседнем гейте ешё через полчаса." Она оборачивается и заявляет: "Чего же вы мне сразу не сообщили, что вы ИНОСТРАНЦЫ!"

В далеком 2005 году застрял я как-то в аэропорту Пекина (Бэйцзин), сидеть предстояло долго, а потому я разговаривал по телефону с друзьями, родителями, убивал время, короче. Через несколько кресел от меня сидела пара соотечественников, муж с женой, как я понял. Слух у меня неплохой, и я услышал их разговор. Слово в слово-то я, конечно, не помню, но диалог был примерно следующий: Она: - Миша, а как мы поймём, что наш рейс объявили, ни по-китайски, ни по-английски мы ведь не понимаем (кто бы сомневался). Он: - Зина, не переживай, тут я видел одного китайца, он прекрасно говорит по-русски, и он летит в Москву! Будем за ним следить, куда он, туда и мы, так и улетим. Гениально, правда? Я ещё закручинился чуток, вот же, думаю, есть китайцы, прекрасно говорящие по-русски, не то, что наши переводчики, два слова связать не могут. Тем более, у меня переводчица была китаянка, которая училась на Украине. Представляете, как она мне переводила?! Ну да ладно, отвлёкся я, шло время, периодически я выходил то в курилку, то кофе попить, и в один из таких походов я заметил, что эта пара постоянно таскается за мной, при том, что они не курили и кофе не пили... И тут меня озарило! Я понял, кто этот китаец, прекрасно говорящий по-русски... Я забыл вам сказать, я из Элисты, по национальности калмык, и я понял, что зря я грешил на своих переводчиков. А по-китайски я мал-мало балакаю, но почему-то с украинским акцентом.

- А как вам нравится "Аэропорт" Хейли? - Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево". - О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?

Году в 2009 сделал себе подарок на день рождения - полетели с девушкой в Германию на несколько дней. До этого часто летал в командировки Люфтганзой, накопилось много миль и получилось взять билеты в бизнес-класс за мили с копеечной доплатой. Туда слетали штатно, а обратный вечерний перелет был Франкфурт-Мюнхен-Москва с часовой пересадкой. И первый рейс вылетает с большой задержкой. Мы сидим в салоне спокойно, пьем шампанское и рассуждаем, что спешить нам в принципе некуда, авиакомпания поселит нас в гостинице, а может ещё каких ништяков отсыплет, а назавтра улетим спокойно. Приземляемся в...

Шутить в аэропорту опасно) Мне раньше, по работе, приходилось летать туда и обратно 1 раз в месяц. И вот в очередной раз, после окончания командировки, на входе в аэропорт, когда проходишь первый досмотр вещей, меня заикаясь останавливает проверяющий, - Что у Вас в сумке?, Я - В какой? Вещей то много ( 1 чемодан, 3 сумки). Он уже истерично начинает то визжать, то шептать- Что в сумке? Что в сумке? А они все на просвете, внутри прибора, я не рентген - понять то не могу. И тут он начинает вызывать срочно подкрепление, сбегается...

2004 год. Я лечу во Львов и прохожу паспортный контроль во Львове. Стоит большая очередь и как всегда нашелся один хохол перепивший в самолете. Он начинает возмущаться и кричать, что мол почему все так долго, вот например в Москве он прошел этот контроль за 5 минут, сколько это может продолжаться итд.. Ему сделали замечание несколько раз, после чего пришел милиционер с главным таможенником, забрали у него паспорт (мужик тут же притих). И вот сцена. Главный таможенник спрашивает подчиненных "ну что он, грубил?". Подчиненные отвечают что мол, да грубил. И вдруг из очереди выскакивает другой мужичок, показывает на дебошира пальцем и едко так говорит "ХВАЛИЛ МАСКАЛЕЙ!!!!!!" :))))

Работала админом в аэропорту. Подходит опоздавший пассажир, звоню девчонкам на регистрацию; оказалось, рейс немного задержан. Говорю пассажиру, что всё нормально, и он успевает. Тот рассказывает мне, что это уже третья попытка улететь. В первый раз рейс отменили, во второй — перенесли. Подходим к регистрации, начинают регистрировать, и виснет комп. На втором — такая же история. Всё-таки зарегистрировали. Выяснилось, что, пока регистрировали, автобус с основной массой пассажиров уехал. Пассажир опять в печали, мы утешаем, мол, на втором поедете, как вип. Привозят его к самолёту, и только он перешагивает с трапа, как в салоне гаснет свет. Но это быстро исправили. Борт взлетел. Радуемся, что всё благополучно заканчивается, что человек сильнее своей судьбы, и... Минут через 20 диспетчер объявляет, что рейс N возвращается назад, так как в салоне треснуло стекло.

Вводная - она-же преамбула Не так давно, в начале нынешнего века довелось мне работать вместе с одним человеком- звали его Дональд (ласкательно Дон). Был Дон типичный Американец. За свои (на тот момент) 76 лет Американсой жизни он успел послужить в Маринах (это элитное подразделение Американсих войск), жениться на дочери богдатого владельца заводов-пароходов, нажить с ней 3 детей, в возрасте 56 лет уйти от неё к 21 летней бабе забив на заводы-пароходы, нажить с ней ещё одного наследника и на восьмом...

В авиаперелётах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.

История 1. В 98-ом я взял собаку, добермана. Красавец! Лучшинка! Умница! И надо мне было лететь в Москву на конференцию. Прихожу накануне вылета домой и вижу: билет на самолёт и паспорт (в котором лежал билет), валяются на полу. Собака-подросток залез на диван, с дивана на старое пианино и там не нашёл ничего интересного, кроме этого. Лежит на месте, делает вид, что спит, хотя смотрит доберманскими глазами. Хватаю билет – целый, хватаю паспорт – целый. Хотя и пробит клыками, как тот абонемент из «Ну, погоди!». Места прокуса разгладил, практически ничего не видно, если дотошно не разглядывать. ФУУУ!!! А что это за...

В аэропорту Адлера, году в 2006 проходил через сканер. Досматривающая тётка остановила ленту и спросила меня, что вот это лежит в сумке? Я ответил, что это вино, и она предложила взять ещё домашнего хорошего.