Муж спрашивает жену-блондинку: - Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок? - Четыре! - А вот и неправда, потому что когда ты съешь первую булочку, твой желудок перестанет быть пустым! - Отличная шутка! - воскликнула жена и помчалась к подруге. - Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок? - На пустой? Ой, не меньше пяти! - Жаль. Если бы ты ответила "четыре", услышала бы остроумную шутку..

Двое идут по автостоянке и видят: черненький кабриолет, низкопрофильная резина, блестящий весь, короче дорогой, сзади туфелька наклеена: - Этож скока хуев насосать надо на такую тачку?- спрашивает один другого. - Один, зато какой! - замечает подходя, беловолосое создание...

Блондинка в диагностическом кабинете: - Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ? - ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга. - Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла... А мне сейчас к нервному. - Понятно... Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись: - Возьмите... Тут, что и вчера было...

- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма? - Ребята, а вы правда играете в одной команде?

Возвратившись с работы, муж застаёт свою прекрасную молодую жену-блондинку всю в слезах на кухне. — Милая моя, что случилось? — бросается он к ней. Хлюпая носом, она отвечает: — Я тут хотела коктейль… нам… приготовить… принесла кубики льда… Прополоскала их кипятком… И ТЕПЕРЬ ИХ НЕ МОГУ НАЙТИ-И-И-И!

Подруга рассказала: Гуляла она по городу, приспичило ей в туалет. Зашла в супермаркет, где туалеты есть, стоит в очереди (ну вы знаете, в женский всегда очереди стоят), никого не трогает. Подходит сзади блондинка (всё со слов подруги, блондинки - не обижайтесь!). Дальше вопрос от блондинки: - Извините, вы в женский?!!!! Надо сказать, что подругу за мужика ну никак не примешь, даже с похмелья. Но подруга сама тоже не промах и с чувством юмора всё в порядке. Блондинка в ответ услышала: - Нет, я в мужской, подглядывать!

Пьяная блондинка купила в поезде поющие бокалы, и уже через час этот ансамбль задолбал весь вагон.

В уголовном кодексе появилась новая статья наказания: обучить блондинку инсталлировать с нуля Винду. Некоторые осужденные по оглашении приговора просят заменить смертной казнью.

Блондинка, записывая телефон психотерапевта, рассуждает: - Хорошо же было в 17 лет! Придёт подружка, прыщи на морде подавит, ногти подпилит, про "все мужики - козлы" послушает-посочувствует, новую юбчонку оценит, а в качестве алаверды - всего-то ответный визит. А в 25 лет - косметолог, стилист, маникюрша, парикмахер, портниха, гинеколог... И все, блин, денег хотят!

Сидим на паре. На середине лекции в кабинет залетает гламурная блондиночка и начинает извиняться за опоздание, что мол пробки, не успела вовремя... Препод: Я знаю. Вы ездите на маленькой красной машинке. Девочка: Ой, а откуда Вы знаете? Препод: Типаж такой.

Разговаривают две блондинки. - Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи... - Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись? - Да... знаю... часа три придется проплакать.

Две блондинки: - Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо. - Кем же ты работаешь? - Натурщицей. - С тебя пишут картины? - Нет, с меня пишут анекдоты.