У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

[Изобретение лошадей] Бог: Ты сможешь бегать быстро. Лошадь: Мило. Бог: Маленький человек будет сидеть на тебе и бить тебя палкой. Лошадь: Ух [выражение неуверенности] Бог: Он получит трофей и деньги, если ты выиграешь. Лошадь: Чувак что за? Бог: Если ты сломаешь ногу, тебя пристрелят. Лошадь: Эй, что за нах... Бог: У тебя будет 4 футовый член. Лошадь: Ладно, я в деле.

- Я насчет нервных окончаний - обратился Святой Петр к Всевышнему, - сколько их поставить в ее руки? - А сколько ты поставил в руки Адама? - Около двухсот, о мудрейший! - Ну, так поставь столько же и женщине. - А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы? - А сколько ты вставил Адаму? - Четыреста двадцать. - Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие от половых сношений. Сделай столько же и женщине. - Хорошо, Великий Господи, - сказал святой Петр. - Постой, постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка ей туда тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает мое имя.

БОГ: Тебя будут называть Косатка КОСАТКА: Так не честно, я хочу выбрать себе имя сама БОГ: Ну ладно, как ты хочешь чтобы тебя звали? КОСАТКА: Кит-убийца :) БОГ: Ничего глупее в жизни не слышал ТРУБКОЗУБ: Погоди, а чё можно было самому имя выбрать?

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять? - Моисей, не торгуйся! - А где тут сказано: «Не торгуйся!»?

исус нарезал из журнала печатных букв и склеив текст отправил в кремыль президенту володя бог вапщета я

ДАРТ ВЕЙДЕР: Я твой отец ОДИН: Я всеотец БОГ: Я Отец, Сын и Святой дух МАЛАХОВ: А результаты ДНК-теста уже у нас в студии, вернёмся к ним сразу после рекламы, не переключайтеть!

БОГ: [создаёт женщину] ЖЕНЩИНА: Привет БОГ: [показывает на мужика, который пытается засунуть свой член в дерево] Извини, но тебе придётся помочь мне с этим разобраться

Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромных сковородах, он орет, мля: - Черти, черти, идите сюда! - Че надо? - Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла - эффект тот же, а масло можно продать! Продали... пили неделю, в аду простой... Когда проспались, решили...

БОГ: Эти динозавры так орут, что у меня башка разболелась АНГЕЛ: Ты просто в плохом настроении, не горячись БОГ: Не буду АНГЕЛ: Круто БОГ: Принеси мне тот офигенный пистолет стреляющий астероидами

Умерли хороший трубач и плохой валторнист. И было для них у Бога всего два места, одно в раю, одно в аду. И вот попадают валторнист в рай а трубач в ад! И взмолился трубач:" Господи, как же так? я занимался каждый день, я хорошо играл, я перед каждым соло молился тебе." На что Бог ответил ему:"Да, я помню твои молитвы, но, ты знаешь, перед каждым соло валторниста молился весь оркестр".

Случай в раю. - Господи, тут к вам атеисты! - Передайте им, что меня нет.