Директор: Мы оплатили налоги? Бухгалтер: нет, мы отработали квартал в минус 85 тысяч и налоги не платим Директор: Отлично!

Я: Когда к вам приехать и предложение сделать? :) Она: Мне нужно привести себя в порядок ( я не соответствующе одета ))) Она: + парикмахер, косметолог, музыканты Я: Я польщен, конечно, что ты так готова встречать предложение о переходе с 1С 7.7 на 1С 8.2 Я: Но, я думаю, это лишнее Я: Достаточно просто чая и улыбки :) Она: То есть колечка не будет? :'( Я: Я могу, конечно, взять менеджера с собой. Тогда будет тебе и Колечка.

Захожу давеча к главбуху Спрашиваю "А нам после налоговой проверки недельку отдохнуть дадут?" На что он мне с ехидной ухмылкой отвечает:"Недельку? Мало, я думаю года три дадут..."

Только что, проходя по коридору, услышал замечательный диалог. Уборщица (заглядывая в бухгалтерию): - Девочки, у вас мусора нету? Ответ из бухгалтерии: - Девочек нету, а мусор есть.

Налоговый инспектор бухгалтеру: - Это дебет с кредитом не сходятся, а человек с человеком всегда сойдутся.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки. - Это что за астрономическая сумма? - Счет за отель. - А кто тебя уполномачивал покупать отель?

Звонок бухгалтеру с охраны: — Вова, ты там чем занимаешься? — Ну как обычно: сверкой, сводкой… — Значит, так: водку выливай, Верку выгоняй, ревизия пришла!

Уже 20 лет с переменным успехом я веду бизнес. За это время было у меня много всяких разных работников, но всегда среди всех выделялись бухгалтеры. Они были либо тихими мышками, которые пару лет тихо пёрли у меня из кармана деньги, а потом со скандалом на тему "Меня не ценят" сваливали в закат, либо, наоборот, громко возмущались по поводу и без и уходили (тоже со скандалом) искать более организованный коллектив. И вот четыре года назад привела ко мне моя бухгалтер того времени барышню на почётную должность секретаря. За прошедшее время барышня успела: получить два профильных образования, выселить ту девочку, которая её привела, привести в порядок всё, до чего...

Пришла к нам в бухгалтерию племяша главного, сразу после экономфака, типа молодой спец., чему-то там ее 5 лет целых учили наверное, и ведь экзамены сдавала. Первый рабочий день, через пару часов "работы" подает голос: - А разве налоги мы государству должны платить, а не оно нам?

Пришла женщина на медкомиссию для устройства в МВД. Нужно сделать ЭКГ под нагрузкой. Приседает 30 раз, пыхтит как паровоз, медсестра строго следит, считает вслух... Потом эта женщина, успев вспотеть, падает, задыхаясь, на кушетку и хрипит: – Прикол, блять, в том, что я там бухгалтером буду!

Рассказывает подруга, яркая интересная блондинка, типичная успешная главбухша с 25-летним стажем: – В конце 90-ых читаю объявление: Требуется главный бухгалтер, молодой крепкий мужчина. Звоню, говорю: в чём прикол? Зачем вам главбух с такими физпараметрами? Отвечабт: – У нас фирма небольшая, работы главбуху немного. Будет ещё грузчиком подрабатывать.

Я человек очень стрессоустойчивый: после 15 лет в новостной журналистике любой превратится в мента «когда убьют — тогда и звоните» или в патологоанатома, который может пить чай с бутербродами с докторской колбасой на рабочем месте. Но есть одна вещь на работе, которая ломает меня морально каждый раз — это если 1-го или 15-го числа на карточку падает не та сумма, на которую ты рассчитывал. И дело не в том, что я начинаю волноваться, что меня уволили или понизили, нет. Дело в том, что я понимаю, что мне придется спросить у...