На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: – Когда бы надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз… Марья Ивановна: – Ну что, Вовочка, опять забыл? – Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя Надежда.

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает: – Определи по яйцу название птицы. – Не знаю! – А это? – Не знаю! – А это? – Да не знаю я! – Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия? Вовочка, сдергивая трусы: – Определи по яйцам!

Вовочка прибегает домой на кухню. Там его мамочка обед варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, Вовочка, не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он, расстроенный, идет в зал. Там бабушка в кресле-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, что ты, Вовочка, внучек мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито. Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Пап, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа... - Ну и люби себе на здоровье. - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.

– Вовочка, ты вот написал в своем сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда? И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!

В классе идет диктант. На фразе «Принц осчастливил Золушку подарком» Вовочка поднимает руку. - В чем дело, Вовочка? - А разве слово «арка» мужского рода?

Вовочка приходит в аптеку и говорит: – Здравствуйте, а у вас есть какое нибудь сильное и надежное обезболивающее средство? – Мальчик, а у тебя что болит что-то? – Ну пока нет. Но скоро папа вернеться с родительского собрания…

Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит: – Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовешь. Выходит, ждет… прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли. – Вовочка, что ты наделал? – А что я вам снайпер что-ли на ту полочку да еще и в баночку попасть?

Учительница: - Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

Отец, швыряя дневник на стол: — И в кого ты такой тупой! ? Вовочка: — В тебя! Мать: — Не груби отцу. Он-то тут при чем?

Учитель задал ученикам домашнее задание: «Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели». Вовочка написал: «В воскресенье папа отправился на охоту. Он принёс такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё немного осталось на субботу».

— Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение? — Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.

Урок географии: - Вовочка, если мы будем сверлить Землю насквозь на Северном полюсе, то куда мы попадём? - Я так думаю, что в психушку, Нина Ивановна.