Маленький Вовочка, сидя в конце 80-х в душных тесных видеозалах и смотря по «Электронике» американские боевики с гнусавым переводом, и представить не мог, что его мечта работать полицейским однажды станет реальностью...

Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям: - Уж не знаю, верить ли нашему учителю по математике. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже равно десяти.

- Вовочка, курение вредно для здоровья? - Конечно! - Умница! А почему? - Отец говорит: ещё раз увижу, что куришь, все кости переломаю.

Марь Иванна на уроке физики: - Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но ГейЛюссак это имя собственное, а не половая ориентация ученого...

Марь Иванна вызвала к себе одиннадцатиклассника Вовочку: - Говорят твой папа – половой гигант, способный подарить женщине море сумасшедшего наслаждения? - Да. Но он уже года два как укатил куда-то на Сахалин. Марь Иванна, запирая дверь и расстегивая блузку: - Так яблоко от яблони недалеко падает…

На 1 сентября первоклассник Вовочка не собирается дарить учительнице цветы, потому что считает, что у них ничего не получится.

Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю. Вовочка: - Позавчера на даче мой папа упал в колодец. - О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним все нормально? - Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.

- Вовочка! Зачем люди изобрели интернет? - Им надоело подглядывать в замочную скважину!

- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили ноутбук? Ты мне лучше объясни, почему в сочинении вместо точек ты ставишь букву "ю"?

На уроке географии: - Вовочка, при каких условиях бывает безветренная погода? - Когда на кухне что-нибудь сгорит, и нужно бывает проветрить.

Вовочка вежливо вошел в класс. МарИванна была одна. Он снял штаны и задрал МарИванне юбку. - Вовочка, прекрати сейчас же! - А что такое? Я же еще с порога вас спросил: "Можно войти?" И вы ответили: "Да, пожалуйста!"

- Вовочка, расскажи нам, зачем люди изобрели автомобили? - Чтоб лошадок не мучать, Марь Иванна!