Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.

Надёжнее всего водку проносить в дом уже в себе.

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают: - Кузьмич! Водка цела? - Водка? - *всасывающий звук, причмокивание* - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой.

- Василий Иванович! Баня готова! - Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис! Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад!

Объявление на сайте знакомств: "Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей".

- Официант! Бутылку водки! - Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо... - Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!

Сантехник Сидоров выпил 50 грамм водки для храбрости и уже храбрым допил бутылку до конца.

Товарищ, помни! Туда, где нет водки, приходит гомосексуализм и бездуховность! Господа, помните! Туда, где есть водка, приходит гетеросексуальность и духовность!

- Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят дороже, чем бутылка водки. - а еще книги... - да у нас чо-то всё дороже, чем водка. - пиво дешевле.

Туда, где нет водки, приходит гомосексуализм и бездуховность!

На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку. - Мужики, как вы там? Тишина. - Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает? Тишина. Прибежал директор завода. Тоже кричит. - Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного. Опять тишина в ответ. Директор не унимается. - Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза. В ответ. - Тук-тук.