Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.

Начало 2000х. Работаю в реанимации сестрой. Пациент с алкогольным делирием, в простонародье-белка. Видит он, что автобус его хочет задавить, о чём громко сообщает миру, с криками и матом. Седатики делали, но помогало не на долго. Ночь, сижу слушаю подробности про автобус, задаю вопросы, отвечает там из своей реальности. Что автобус Икарус, красный, едет за ним, на пятки наезжает, а он сильно бежит. Орёт, аааааа, сука, козлы, пидорасы, давят, помогите. Я. Остановку видишь? Алкомэн: вижу Я: забегай внутрь Алкомэн: ой, тут лавочка, хоть отдохну Я: автобус приехал дверь открыл, видишь? Алкомэн: да Я: заходи И всё, тишина, лежит, рожа довольная, уехал

Если бы в Кока-Коле присутствувал 1/3 водки Никто бы с российского рынка ее не отпустил.

Только российские мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.

- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия. - Так у них же белая горячка. - Так и завод ликероводочный.

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни… О чем думают женщины… О чем молчат мужчины… Как устроен мир и как всех сделать счастливыми… А сегодня опять ничего не понятно… Сегодня отходняк.

- Поручик Ржевский! Говорят, вы перестали злоупотреблять водкой. Правда? - Так точно. - Как вам это удалось? - Я получил наследство и перешёл на коньяк.

Еще так вышло, что у нас врача в команде не было. До ближайшего поселка часа три пилить по проселочной, причем, что на машине, что пешком - один фиг. Качество дороги )) Что делать - не особо ясно, пацан весь белый сидит, руку зажимает. Кровь уже остановилась, но смотреть все равно страшно. И тут! Как манна небесная! Опоздавшие подтягиваются. На работе задержались, на полдня позже приехали. А работают хирургами на скорой )))) Один такой огромный, как мясник, опыт работы - лет десять. Руки вымыл, продел в тонкую иголку шелковую нитку (всё как на поле боя), ему водки принесли, чтобы обеззаразить. А новокаина нет. Он присаживается перед пацаном на корточки и проникновенно ему так говорит: "Я тебя сейчас буду шить, но ведь ты же орать будешь. Это проблема. Я предлагаю два варианта решения. Первый: мы тебе даём хлебнуть водочки с минералочкой, тебя слегка развозит и ты не орёшь. Второй: водочки наверну я, и мне плевать, орёшь ты там или не орёшь."

Про рыбалку (история весёлых 90-х) Купил как-то один знакомый новый джипус Паджеру, мы как раз на рыбалку в Конаково намылились, ну и он с нами на хвост упал. На счёт рыбалки он сильно в курсе не был, знал твёрдо одно - "а что там ловить? наливай да пей!", за тем и поехал. Вообщем нам пофиг, ибо не нужно на своих машинах ехать, ну и конечно приятно в новом джипе оторваться. Пока ехали он все мозги проел рассказами какой у него джип хороший, мощный и вездеходный. Я грешным делом был...

Сказка. Собрались как-то трое русских, купили водки, а выпить-то и не за что, они и разошлись...

Сын спрашивает: - Мама, а что такое сакура? - Это такая вишня. Символ Японии. - Как в России водка? Мама (строго): - Как в России берёзка!

За сутки по дороге на Ахтубу у пьющих растёт вожделение. Приезжаем мы на место часов в шесть-семь утра. Остаётся только переправиться на пароме на тот берег. Первый паром в восемь. Как только мы останавливаемся на берегу, открываются багажники, достаётся пиво, водка, какая нибудь нехитрая закуска, и понеслась. К парому уже все достигают кондиции, усталость переламывается, переправа и установка лагеря поэтому проходит весело и бодро. А тот раз приезжаем, на берегу стоят палатки и несколько машин. Подъезжаем, багажники открываются, достаются бутылки, тут от палаток появляется пара...