- Ты бы хотел внезапно очутиться в будущем? - Да. - Тогда я вот тут три литра принёс...

Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.

Третий закон Архимеда: Сорокоградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум.

Она выглядела примерно на 300 граммов водки.

Я так понимаю, садоводческое товарищество - это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?

- Что будем делать? - Водку пить. - Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

Может по "Балтике" девятке? - Да ну, ты чего? Мы же с тобой уважаемые доктора, в конце концов. - Медицинский спирт? - Медицинский спирт.

Если водка - зло, то почему тогда выпивший человек обычно улыбается?

Вспомнилась «смекалка» председателя садоводства. В девяностых в садоводстве появился магазинчик, ну буквально на пятнадцать квадратных метров, плюс подсобка. Существенную часть ассортимента представляли алкогольные напитки. Местные садоводы, женщины, начали возмущаться, дескать мужики с самого утра опохмеляются, а к вечеру вдрыбаган пьяные. И это было чистой правдой. Летом, в субботу, трезвых в садоводстве дети с мамами, и дядя Миша, убежденный трезвенник. В итоге, на осеннем собрании активистки решили поднять тему импичмента местного масштаба, и потребовали от председателя ответа. Председатель вздохнул, стал держать ответ. - Бабаньки, у прошлом годе за лето у нас трое побились на машинах, за добавкой ездили. Еще двоих прав лишили по пьяному дело, ну и Виталика мы все знали, он на мотоцикле насмерть в сосну вьехал, когда из сельпо возвращался, пьян был. В этом году никто не разбился, и права у всех остались, потому что за добавкой пешком ходили. Еще вопросы есть?

- Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо. - Доктор, а все это под водку можно?

Водка... водка... огуречик... вот и спился человечек!

- Как будет вернее: сто грамм или сто граммов? - Вернее будет двести пятьдесят!