- Я люблю тебя! - Нет, ребята, всё равно без паспорта я вам водку не продам.

Врач пациенту: - Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью. - Прощай, печень!

Чем дальше в лес, тем дороже водка.

- Пил?! - Дорогая, смотрю в интернете новости, а там окно - "Отпразднуйте 70-летие Porsche вместе с нами". Закрываю, опять выскакивает, закрываю, опять выскакивает. Ну я пошёл, взял бутылку, чтобы отстали.

Стою на кассе, купила много, за мной стоит бабушка с тележкой,а за ней мужик с чекушкой. Бабушка стоит спокойно и ждет своей очереди,а мужик на говно извелся вызовите мне второго кассира, эта нихрена не умеет и медленно пробивает. Кассир вызывает второго. Приходит девушка и говорит проходите на кассу. Мужик бегом к ней. Вывалил кучу говна про магазин, персонал и т.д. Она спокойно пробивает чекушку и говорит....Документы покажите, что вам есть 18.....мужик в афиге....нет документов.....Тогда извините не могу продать, молодо выглядите....ушел алкаш ни с чем.

Рассказываю подростку про Ельцин центр, а он мне:" а я думал это центр реабилитации алкоголиков". Как многое я не знаю)))

Мужчин портят власть, деньги и бабы, а при неимении оных – водка.

- Вы что предпочитаете: водку или пиво? - Предпочитаю не высказывать своих предпочтений, дабы не обидеть угощающего. Так что кончай выёживаться и наливай то, что под руку попадётся!

Красота спасёт мир, но чтоб она сделала это нужно чууууууть-чуть накатить водочки.

- Серега! Ты где? Мы водочку разлили. - Бегу! Бегу! - Не беги, я же говорю – разлили, а не налили.

Под настроение не грех и выпить. А если такового нет, то можно выпить для настроения. А потому уже с чистым сердцем продолжать выпивать под настроение.

Приезжает Горбачёв во времена сухого закона на завод. Спрашивает у зрелого рабочего: - Как вы относитесь к сухому закону? - Я-то водочки попил, а вот детей жалко.