Возраст — это когда все еще носишь конверсы, но уже с ортопедическими стельками.

Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька -- божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает ее вперед. Бабулька берет хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит... И тут одна сердобольная тетенька не выдерживает: - Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живете, соседей бы попросили! - Да как же одна! С дочкой живу! -- отвечает божий одуванчик. - Ну и что же она? -- очередь, хором. - Да разве современной молодежи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! -- с явным негодованием. - И сколько вашей дочке лет? - Семьдесят через месяц будет... Без комментариев.

Понимаешь, что уже взрослый, когда особо крепкую фисташку кидаешь к огрызкам, не борясь с ней и признавая свое поражение.

я в 10 лет: глаза красные от слёз я в 20 лет: глаза красные от того что не высыпаюсь я в 30 лет: глаза красные от того что не высыпаюсь и от слёз

Блин, как же время летит - дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.

Одно понять не могу, как двадцатипятилетние после секса, когда одеваются понимают, где чей пояс из собачей шерсти?

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает: — Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь? — Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом! — Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

Сегодня наблюдал столкновение двух эпох. Мама пенсионерка разглядывала кроссворд. Некоторые слова в нём были зашифрованы в виде картинок. Мама не смогла понять что за прибор изображен на одной из таких картинок. Позвала своего 12-летнего внука (моего сына). Дитя современных технологий тоже не смогло определить, что это такое. Пощвали меня - оказалось, на картинке факс (он же - факсимильный аппарат).

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина... - Отчего же он умер? - Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.

Когда человеку 25, самое смешное на его ДР, когда кто-то говорит про «четверть жизни».