— Пошли гулять? — Нет, у меня всё болит. — После чего? — После 20.

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пятьдесят восемь. - Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?! - Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет? 8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель. 28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок. 38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель. 48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель. 58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

С возрастом заводят больше кошек, потому что песок для лотка становится бесплатным.

У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.

Лежит в постели пожилая паpа. Она: - А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном... Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает. Она: - А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик... Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует. Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками. Она: - Ты куда? Он: - За зубами пошел.

С возрастом стал любить секс на кухне Потому что в процессе успеваю еще что-нибудь приготовить.

Тридцатилетний мужик разминающийся перед утренней пробежкой, способен перекряхтеть средних размеров армию дедов

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые. А то, что взрослые теперь мы.

Понимание того, что ты уже взрослый, приходит тогда, когда душа болит не так сильно, как твои колени в пасмурный день.

Отношения с мужиком за 40. Плюсы: Не нужно ничему учить, всё умеет. Не сидит в инстаграме, не лайкает баб. Идеально трахается. Минусы: Говорит: «Я на эту тему знаю АНЕКДОТ».

Как понять что твой друг постарел? При встрече он дарит тебе банку мёда со словами "Держи! Натуральный!" Или "Такого в магазине не купишь!"