Возможны варианты
Еще так вышло, что у нас врача в команде не было. До ближайшего поселка часа три пилить по проселочной, причем, что на машине, что пешком - один фиг. Качество дороги )) Что делать - не особо ясно, пацан весь белый сидит, руку зажимает. Кровь уже остановилась, но смотреть все равно страшно. И тут! Как манна небесная! Опоздавшие подтягиваются. На работе задержались, на полдня позже приехали. А работают хирургами на скорой )))) Один такой огромный, как мясник, опыт работы - лет десять. Руки вымыл, продел в тонкую иголку шелковую нитку (всё как на поле боя), ему водки принесли, чтобы обеззаразить. А новокаина нет. Он присаживается перед пацаном на корточки и проникновенно ему так говорит: "Я тебя сейчас буду шить, но ведь ты же орать будешь. Это проблема. Я предлагаю два варианта решения. Первый: мы тебе даём хлебнуть водочки с минералочкой, тебя слегка развозит и ты не орёшь. Второй: водочки наверну я, и мне плевать, орёшь ты там или не орёшь."
😁
171 просмотр
Анекдоты
В клинике. - Больной! Больной! Что с вами? Не умирайте, не умирайте! Вы мне всю диссертацию испортите.
😁
113 просмотров
Анекдоты
- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет? - Возможно, это его первый пациент...
😁
103 просмотра
Анекдоты
Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами", он призадумался...
😁
106 просмотров
Анекдоты
- Раздевайтесь! - Но, доктор, я абсолютно здорова! - Вот и чудненько, я как раз не доктор.
😁
142 просмотра
Анекдоты
- Доктор, у меня мания преследования… Все окружающие меня ненавидят, ругаются, хотят ударить… Не понимаю, в чем дело я просто как умею - выполняю свою работу… - Ну что вы, больной, - это у вас стресс. Вот вам таблетки, пейте, отдыхайте. Если захотите, приходите в любое время, я с вами дружески побеседую… Вы убедитесь, что не все вас ненавидят… - Ой, спасибо, доктор… Извините, а это, случайно, не ваша красная «восьмерка» у забора? - Моя, а что? - Она неправильно припаркована. Поэтому я, инспектор ГАИ Петренко, предлагаю вам или отдать мне права, или договориться по-хорошему… Всего двадцать долларов… - Ах, ты с-с-с-с… - Ну вот, доктор, и вы тоже…
😁
159 просмотров
Анекдоты
- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли, практиковаться надо! - Он что, музыкант? - Нет, хирург.
😁
139 просмотров
Анекдоты
- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший. - Будем лечить - станет хороший.
😁
134 просмотра
Зубное
Поехали к стоматологу. Дочка с женой пошли в кабинет, я сижу жду. Проходит какое-то время. К кабинету начинают подтягиваться другие люди. Один из них солидного вида мужик лет 40, сидит книжечку читает. Тут из тишины кабинета доносится истошный крик моей дочери (как потом узнал это она кричала потому что боялась укола). Так вот мужик тихонько книжку закрыл, потом встал и пошел к выходу. Когда дочь выходила, мужик ещё не вернулся. Прошло около 30 минут...
😁
235 просмотров
Анекдоты
- Сколько у вас до меня было мужчин? - Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!
😁
88 просмотров
Анекдоты
Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт себя в руки и обращается к врачу с вопросом: - Девушка, я правильно сел в автобус - мы едем на Молдованку?
😁
92 просмотра
Анекдоты
Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что она беременна, и ставит ей на живот ма-а-а-а-ленький штампик. Дома женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов, ее муж с помощью лупы читает: - Если вы сумели прочесть этот текст, везите жену в роддом.
😁
82 просмотра