Знакомый занимается оптовой продажей муки и всегда возит с собой в машине образец товара в прозрачном пятикилограммовом полиэтиленовым пакете. Как-то засиделись мы с ним у нас в офисе допоздна, ночью он едет домой, и его останавливает наряд ДПС: - Ваши документы... Куда едете?.. И всё такое... Потом просят его открыть багажник. Один из гаишников обнаруживает пакет и, с блеском в глазах, орёт: - Михалыч, тут герыыыч!... - Ну да, я из дома без пяти кило героина ни ногой!.. И, кстати, это только образец, а так-то я оптом торгую...

Сегодня остановился пропустить авто гаишников, отъезжающих от тротуара. Поблагодарили кратковременным включением синего проблескового маячка. Всё не как у людей...

Мой парень работает гаишником. Его пост на окраине города. Однажды решила приехать к нему, привезти покушать ему и коллегам. Сварганила дома котлеток, салатик, отвезла в обед, довольные были, наелись, благодарили. В 11 вечера должна забрать парня домой на нашей машине с поста. Приезжаю, смотрю, а возле служебной машины никого нет, оглядываюсь, никого. Кричу "Миша, ты где?". Звучит ответ из кустов: «Здесь» и загорается жезл. Дальше начинается диалог: — Что ты там делаешь? — Это всё из-за твоих котлет, отравила меня. — Что ты чешешь? Если бы это из-за меня, то ты бы там не один сидел, все же ели! Через мгновенье неподалеку загорается по очереди еще 3 жезла…

ДПС-ник тормозит мотоциклиста: - Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует, а фара горит только одна!

Вот я идиот... У меня на работе под окнами весь день машина ДПС дежурила. Я выходил курить и решил у наших доблестных поинтересоваться, обязательно ли менять талончик техосмотра, если хозяин сменился. Они отвечают, что обязательно. Я говорю спасибо и ухожу. После работы выруливаю на своем ведре из двора, а эти самые гаишники смотрят на меня и улыбаются. Отгадай, что было дальше :(

Вчера сдаю автоэкзамен в МРЭО. Сначала - теория, затем если сдал теорию - то практика. Выходит после теории инспектор: о том, кто сдал теорию, вы узнаете завтра здесь после трех, сегодня нельзя, порядок такой. А сейчас я зачитаю список тех, кто сейчас со мной пойдет сдавать второй этап, практику.

Гаишник на дороге останавливает машину: - Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок. - А я говорю, я шел ровно сорок! - Но вот же показания прибора... Тут вмешивается жена водителя: - Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!

Реальная история. Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоящие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении "Открыто". Теперь сама история. Ночь. Минская...

Гаишник останавливает нарушителя: - У вас права купленные или настоящие? - Купленные на настоящие.

Главврач в психиатрической больнице совершает обход: - Кто у нас в третьей палате? - Наполеон. - А в четвертой? - Эйнштейн. - А в пятой? - Гаишник Петренко. - А какой у него дигноз? - Взятки не берет.

Еду на красной оке, скорость 40 км/ч в меня с бешеной скоростью врубается мерс, у меня главная дорога, тот осознал вину, просит прощения. звоню отцу, он не снимает, звоню в гаи, говорю - мерс въехал в оку, мне гаишники: "девушка, харе прикалываться" Ну что это такое?

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности. Г: Я штрафую вас за превышение скорости П: А ремень? Г: А ремня дома получишь