Подборка анекдотов за 24.12.2023 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 24.12.2023

История, рассказанная моим другом.
Ташкент, июль, жара как в аду. Водитель автобуса в очередной раз
не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
"Г@ндон, открой заднюю!" и сильный удар амбала 2х2 по двери.
Водила конечно же дверь открывает без препинаний - кому проблемы
с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит, автобус продолжает
свой курс под палящими лучами июльского солнца. Через пару остановок
старшка-узбечка, естесс-но на узбекском: "Гандон, сыночек, открой
пожалуйста заднюю."

Случилась эта история лет 5 назад со студентами МТУСИ. Мне эту историю
рассказал приятель, который собственно там учился и действие происходило
не без его участия.
Была у них практика после первого курса - вывезли их в какое-то подобие
лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Ессно в первый
же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали
до окончания практики, при этом...

1. Автор «Боярыни Морозовой» и других масштабных исторических полотен – один из самых интересных и самобытных русских художников XIX – начала XX века.

1. Дырочки и кольца на лезвиях средневекового холодного оружия. Среди любителей средневекового оружия данная тема была и остается одной из самых горячо обсуждаемых. Клинки с загадочными колечками выглядят откровенно странно.
   
   А наши современники вот уже не первый год продолжают ломать головы над тем, зачем предки соседей сверлили в своем оружии какие-то отверстия, после чего вставляли туда те самые колечки. 
   

1. Cудостроительный комплекс «Звезда» передал танкер «Восточный проспект», построенный для ПАО «Совкомфлот». Это уже пятое судно из серии крупнотоннажных танкеров, которое судоверфь сдает согласно подписанным контрактам. Всего в портфеле ССК «Звезда» заказы на 12 танкеров этого типа, 10 из них – по заказу «Роснефтефлота». Четыре «Афрамакса» в настоящее время уже выполняют регулярные рейсы. 
   

1. Вы не поверите, но зимой тоже бывает жарко. По крайней мере, смелой минчанке, которая на днях прокатилась на сноуборде в одном лишь купальнике.
   
   Судя по профилю, девушку зовут Яна Чадович, она блогер и мать пятерых детей. Думаю, что другие посетители «Силичей» тоже: не заметить сноубордистку в ярко-розовом купальнике вряд ли было возможно.
   
   В комментариях под...
   

Приезжает давеча в Хельсинки аспирант из Питера, по-английски говорит
вполне сносно, а вот по-фински - ни бельмеса. И вот на второй день
егойного пребывания на Финляндщине едет он на автобусе из общежития
в центр города. Я тоже еду. И наблюдаю следующую быстротечную, но
живописную сцену. Наш аспирант по незнанию садится рядом с местным
шизофреником - здоровым верзилой под 2 метра ростом. Последний любит
задирать всех, находящихся в...

Бывают совершенно замечательные опечатки. Привез мне как-то приятель
из Череповца сувенир - огромные спички. На половине этикетки огромными
красными буквами написано "СУПЕРСПИЧКИ" а другая половина бумажкой
заклеена. Недавно решил я таки эту бумажку отодрать и посмотреть,
что за нею скрывается. Оказалось, что там - английское название
продукта, да только буковка одна пропущена. Не знаю уж, о чем думал
дизайнер, и прочие, через чьи руки прошел макет этикетки, но судя по
всему опечатку заметили уже тогда, когда все было отпечатано...
А выглядело оно так "СУПЕРСПИЧКИ - SPERMATCH"...
И еще. Подарили мне как-то на какой-то праздник пресованное полотенце.
Из тех, которые потом в воду бросаешь и оно расправляется. Маленькая
такая кругленькая упаковочка. Когда я прочитал название, я понял,
что никогда его не распечатаю, а буду показывать всем знакомым
и гостям именно в таком виде. В данном случае пропущен был пробел.
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ"!
Оба экспоната хранятся у меня дома, честное слово!

Был в ресторане, заказал себе сырный сет и вино. Сет этот — большой такой набор сыров, весьма вкусная ерунда. Когда пришёл официант, вино успело ударить в голову, и я со всей серьёзностью спросил: "Зачем Вы ели мой сыр? Я всё видел!" Не знаю, зачем я так сделал… После принятия алкоголя во мне просыпается юмор с ебанцой, мне показалось всё это забавным. Но результат не заставил себя ждать!!! Официант побледнел, попросил прощения, сказал, что блюдо за его счёт, и попросил не выдавать его администратору.

Мой парень работает гаишником. Его пост на окраине города.

Однажды решила приехать к нему, привезти покушать ему и коллегам. Сварганила дома котлеток, салатик, отвезла в обед, довольные были, наелись, благодарили.

В 11 вечера должна забрать парня домой на нашей машине с поста. Приезжаю, смотрю, а возле служебной машины никого нет, оглядываюсь, никого. Кричу "Миша, ты где?". Звучит ответ из кустов: «Здесь» и загорается жезл.

Дальше начинается диалог:
— Что ты там делаешь?
— Это всё из-за твоих котлет, отравила меня.
— Что ты чешешь? Если бы это из-за меня, то ты бы там не один сидел, все же ели!

Через мгновенье неподалеку загорается по очереди еще 3 жезла…

Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом бес прерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю: а в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые. У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:канибалу-пять. Соседу ничего не поставил =)))              

- Хочешь посмотреть на оптическую иллюзию?
 Возми свою клаву и смотри на центральный ряд, поставив перед собойю
Теперь скоси глаза так, чтобы G и H поменялись местами
Не теряя концентрацию полнеси её над головой
- Фу бля...
- Хаха! Тоже посыпалось? =)