- Саню недавно из реанимации выписали. Он теперь курить бросил и в ветреную погоду дома сидит :) - А что случилось? - Он курил на остановке ночью, дул сильный ветер. Рядом проходила кучка гопов. Ну он кинул бычок в урну, а попал в реанимацию...

Как-то давненько наблюдал чистый пример культурного шока у людей от приобщения к художественному произведению. В почти пустой вагон электрички вошли два гопника, заполнив его пространство веселым аутентичным «базаром»: «Ты, братуха, это, типа киношку скачал, в натуре?» Из рюкзака была извлечена полторашка пива и выдавший виды ноутбук. До втыкания в него наушников, ноутбук успел громко прогнусавить: «… в фильме Энга Ли «Горбатая гора»…», вызвав с трудом сдерживаемые смешки в группке сидящих в отдалении подростков. Братки разделили наушники, уселись друг рядом с другом на просмотр и пустили полторашку по кругу. Минут через десять передача бутылки из рук в руки замедлилась. Еще минут через десять они вынули наушники из ушей и тихонько закрыли ноутбук. Один из братков отсел на противоположную скамейку. Дальше ни ехали молча, хмуро глядя в окно. Полторашка так и простояла одиноко на скамейке до самого их выхода.

Отправили меня в кардио-центр, сердце проверить. Установили мне прибор суточного изменения давления. И вот значит я после рабочего дня жду своего автобуса на остановке. Подходят ко мне два гопаря и спрашивают: ты кто такой?, откуда?, есть чё-то мелочи? Обстановка накаляется. Тут жужжит тот аппаратик! Гопари прислушались к странному жужжанию, да я сам забыл про аппарат, остолбенел и выпрямился. Когда жужжание кончилось, у меня стала надуваться рука. И я с надутой рукой, пустым взглядом в никуда и металлическим голосом говорю: "Боевой режим включён". Эти гопари съебались в доли секунды.

Рассказала знакомая, к которой в гости приезжали два гея из Голландии, такие настоящие борцы за права сексуальных меньшинств, решили на своей шкуре узнать, как в России притесняют их права и поведать об этом миру. А надо сказать, что они у себя в Голландии неплохо выучили русский и почти всё понимали, говорили, правда, с приличным акцентом. Ну вот, ждут они вместе со знакомой маршрутку, а на остановке два обычных гопника, ведут свою обычную беседу: - Ебал я тебя в рот! - Да иди ты на хуй, сейчас у меня сосать будешь, а потом я тебя раком поставлю и в жопу выебу!... Ну в общем обычный базар. Всё это слышат голландские геи, переглядываются, улыбаются и говорят знакомой негромко, но с первых же звуков вся остановка замолкает, так как слышит их западный акцент: - О, у вас очень хорошо со свободой для геев. Смотри, те двое совсем не стесняются рассказывать про свой прошлый секс и обсуждать планы будщего! И никто не обращает внимания! Московские геи даже свободнее европейских! Тут всю остановку просто разорвало, а гопников как ветром сдуло.

Бойцовские кошаки - это еще фигня. У меня сосед есть - у них черепаха дома живет, на голову контуженная. На нее в детстве несколько раз наступали - теперь она когда голую ногу видит - сразу кусаться лезет. Он ее летом выгуливал во дворе, Жужа травку жрет, а сам он сидит - в инет втыкает с Айфона. Подходит непонятно откуда взявшийся гопник, типа "дай позвонить че внатуре ох**л?". А лето было - жара. Гопник в тапках на босу ногу. Жужа как увидела - чуть травой не подавилась. Рванула к нему и хрясь со всей силы! А сила укуса у них такая, что мало не покажется. Гопник так и упрыгал на одной ноге за горизонт.

- Иду рано утром на работу, подходят два молодых человека и начинают меня убеждать в том, что мой мобильный телефон нужнее им, чем мне. В связи с тем, что я не согласился, завязалась драка. Один мне об локоть разбил руку, все таки отняли мобильный телефон и 1 тысячу рублей. Только они не знали, что я работаю хирургом в местном травмпункте и что именно ко мне, один из них придет на прием со сломанной рукой. - А ты что? - Ну я его не отпускал, пока он мне мобильный не вернул и тысячу рублей

В шестом классе училась во вторую смену, возвращалась домой поздно и, чтобы сократить путь, пошла между домов. Фонарей мало, зима, темно. Навстречу гопник. Подходит, вытягивает нож, целясь мне в живот. Говорит: "Деньги доставай!". А я ему: "Пффф... Ахаха, откуда? Хахаха". Обхожу грабителя и продолжаю путь. Он так и остался на месте, а я шла на ватных от страха ногах и с колочущимся сердцем, как у мышки.

Однажды меня пытались ограбить, угрожая ножом. Повезло, что из соседнего двора вышли люди. Урод испугался свидетелей и убежал, выронив свой ножик. Вот он-то меня и привлёк... Я немного разбираюсь в холодном оружии. Заметил, что это не просто какая-то финка, а что-то вроде скифского акинака. Откуда он у него и зачем он пытался грабить людей, имея такое сокровище - загадка. Но тот ножик я продал и сделал ремонт на вырученные деньги. Так и получилось, что какой-то горе-грабитель стал спонсором подвесных потолков у меня в квартире))

На вопрос в темной подворотне: "Закурить есть?" он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить

Один дядька-ученый рассказывал. Жил в США, не в самом хорошем районе, там периодически грабили народ. Ну а он привыкший, что "у нас вот везде можно ходить"(с), шел ночью с работы и встретил кампашку мексиканских гопников. А он немношк знает испанский =) (по английски, с испанским акцентом) - Э дядь, куда идёшь, как дела? (по английски, с русским акцентом) - Домой иду, дела отлично, как сами, парни? (по испански, между собой) - слышь, спроси его, он чо русский чтоли? (по английски, с испанским акцентом) - мужик, а чо за акцент у тебя, ты откуда ваще? (по английски, с русским акцентом) - из России, а чо такое? (по испански, между собой) - ой, да ну его нахер. Русский... стрёмно это всё (по английски, с испанским акцентом) - О! Братан! Давай, удачи тебе! *расходятся

Новосибирск, Академгородок. Стоят два волосатых металлюги, к ним подходит типичный гопник: - Ребят, я к вам не доебаться пришел... дайте, пожалуйста, сигарету!

Keri> прет, к тебе вчера на приём не приходило такое тело с расцарапанной мордой? враCHEEHо> ну какое-то приходило.. а чё? Keri> да прикинь, иду вчера по темени домой, в руках - видюшка старенькая, но на ней залман ребристый такой стоит... враCHEEHо> и чё? Keri> кароче слышу шаги сзади, оборачиваюсь, какое-то гоповатое чудовысько мну догоняет... ну я с размаху ... еееееблысь его по морде этой видюхой и унеслась... интересно теперь, чё у него с летсом))) враCHEEHо> ахахаха мухахаааа!!!! жесть!!!! =)))) Keri> ???? враCHEEHо> да ко мне вчера среди дня вваливается в кабинет какойто придурок, вся морда в полосочку, я у него спрашиваю, чё случилось? а он мне объясняет, бегу, типа, по району, опаздываю на автобус, впереди девка идёт... и тут резко поворачивает, ебошит мне ногтями по морде и съёбывается... Keri>гы.. враCHEEHо> нед, самое весёлое в другом, я насчитала 21 полоску у него на лице и полдня размышляла, где он встретил такого мутанта...