Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: — Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу тусовка, пьянки, телки, наркота. Взмолился: — Господи! Хочу в АД! — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: — Ну ты конечно по чудил… Но в АД не могу! Бабку помнишь? ОТМОЛИЛА она тебя.

Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их - а руки отпустить не решается - страшно. Час висит, два... Светает. Наутро дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает: - Что, висим ? - Вишу. - Ну, ладно, подними ноги, я под тобой подмету.

Сидят три старичка и рассуждают о своём, ну стариковском значит. Первый говорит: Вот хотелось бы мне иметь номер один настоящий, полноценный а не едва пробрызгивающий. Второй: А вот мне хотелось бы иметь номер два полноценный а не размазню какую-то. Третий: А у меня каждое утро в семь часов номер один настоящий, полноводный как Миссисипи. А следом, в семь тридцать пять, номер два как извержение вулкана Моунт Сэйнт Хелен, взрывной, насыщенный. Друзья у него спрашивают: А на что-же тогда ты жалуешься? Да проблема в том, отвечает третий, что просыпаюсь я в девять.

Сара рассказывает подруге: - С начала подарил бриллиантовое колье, потом Мерседес кабриолет, а вчера замуж позвал. Подруга: - Экономить начал.