- Прикинь! Моя девушка снимается в порно. - И ей не стыдно?! - Абсолютно не стыдно. - Блин, не могу молчать! Дай-ка я, как твой друг, объясню ей кое-что о моральных принципах! - Не надо! - Но ведь ОНА СНИМАЕТСЯ В ПОРНО! - Да, но если она об этом узнает, она очень разозлится.

Ничто так не красит женщину зимой, как иней на усах.

Разговаривают два компьютерщика: - Моя девушка прямо как компьютер! - Что, такая умная? - Нет, тормозит и постоянно требует новые платы.

- Вчера я застряла в лифте с незнакомым мужчиной. Спасибо тебе, лифтёр! Теперь я знаю, что такое любовь!

- Давно мечтаю заиметь машину со встроенным телевизором - А у моего парня в бэхе такой есть ))))) - Удобно. Приехал за девушкой, поставил мультики, и пусть она там хоть полчаса собирается. - Кажется я поняла, зачем он моему...

Лет двадцать (а может и больше) тому назад мы с Дарио гуляли по Севилье. Дарио был профессором в одном из итальянских университетов. Старше меня намного, ему было уже за 60. Мы приехали в Севилью на совместную конференцию американского и испанского математических обществ. - Девушки бывают двух видов, - философствовал Дарио. – Первый тип – груши. Дарио руками обозначил контуры девушки-груши. Он говорил...

В конце лета и по осени всегда много потеряшек в лесах. Каких только историй выживания мне ни приходилось слушать! Забавного там, конечно, немного*. Но одна история повеселила изрядно. Как-то я писала про двух женщин, которые вышли из леса за сутки, а спасателей поразило, какое гигантское расстояние они преодолели. Было ощущение, что они просто бежали по лесу от медведя все это время, сметая на пути вековые сосны. Правда, бежали не в ту сторону, но добежали же! И рухнули на трассу под колеса встречных машин. И вот беседую с...

Однажды я принимала участие в преступлении. Прошу записать в протокол — я этого не хотела! Дело было как-то так. Мы учились на первом курсе, и всё у нас было хорошо, пока однажды рядом с нашим университетом не открыли гриль-бар с очень дешевыми бизнес-ланчами, куда мы стали ходить как к себе домой. Однажды пришли, а...

Вспомнил свою юность. Встречался с милой девушкой, обнимашки, поцелуи, но дальше не заходило, т.к. была она девственницей. Были разговоры, намеки и, видимо, она решилась на этот шаг. В один из своих визитов ко мне радостно сообщила, что мы наконец то можем заняться этим самым, так как она больше не девственница! Переспала по быстрому с каким то парнем у себя в деревне, потренировалась, так сказать, перед знаменательным событием...

Рассказано дежурным смены. Поступил сигнал, что пропала женщина как обычно из грибников. В предполагаемый район поисков шла старая узкоколейка. Идём значит по рельсам, а навстречу мужик здоровый, в одной руке топор а другой женщину за руку ведет. По приметам пропавшая. Ну начинаем...

Однажды к английскому хиpуpгу Джону Абеpнети (1763-1831), известному необычайной лаконичностью pечи, обpатилась за помощью обладавшая той же чеpтой женщина с сильно опухшей pукой. Их диалог: - Ожог? - Ушиб. - Компpесс. Hа следующий день: - Лучше? - Хуже. - Еще компpесс. Чеpез два дня: - Лучше? - Здоpова. Сколько? - Hичего. После ухода дамы Абеpнети с восхищением пpоизнес длинную для него фpазу: - Удивительно умная женщина.

Коллега по работе сегодня глубокомысленно сказала: - Климакс у женщины начинается через год после последнего секса. Независимо от возраста..