Свидание
С неделю назад молодая кассирша в пятерочки стала вдруг ебать мне мозг.
Мелочь протянешь, она мне нищеброд. Пиво купишь , алкаш. Овощи - чё, похудеть решил? Заикаешься - псих.
И вот спустя некоторое время, будучи в хорошем настроении и подпитым наткнулся на юмора пост, в котором автор сообщила , что если девушка ебет мозг, ты ей нравишься.
Мне все равно надо было бежать за...
Записки взломщика. Непростая клиентка
Не только у нас бывают сложные клиенты.
Менял вчера замки в небольшом автосервисе.
Занимаюсь, и в это время прилетает разгневанная женщина на какой-то французской малолитражке:
- Что вы сделали с моей машиной!!!? – кричит она.
- Гранату поменяли, - недоуменно говорит автомастер.
- Они больше не поворачиваются! - продолжает она орать.
- Кто? - спрашивает мастер.
- Колеса!!! - сотрясает она своды гаража немыслимыми для...
Мандарины на плите
- Андрюха, чем плиту стеклокерамическую можно отмыть?
- О боги, это у меня женщина спрашивает!
- Серьезно!
- Что случилось-то?
- Поставила кастрюлю с супом подогреваться, пока курить ходила. возвращаюсь - вонь-огонь, армагеддец в отдельно взятой кухне!
- Закурилась штоле?
- Слушай дальше! смотрю - я оказывается не ту ручку повернула! и стоит себе тихонько холодная кастрюлька с супом, а на дальней конфорке жарятся мандарины в пакете!
- Ааааа, мать, ты зачем мандарины на плите хранишь?)))))
- Чтобы сын не дотянулся! так это не все! я конфорку-то выключила, а мандарины-то жарятся, пакет горит и все это воняет! вот скажи....зачем я все это супом решила залить?((
- *уполз рыдать*
Главный критерий
она: Вот ты мне скажи...
она: что тебе от девушки надо?
она: ну в смысле, какой самый главный критерий?
она: ну там чтоб готовить умела, или чтоб красивою была, или умная...
он: ты же знаешь, я именно тот случай, когда говорят "мужчина должен быть чуть симпатичнее обезьяны"
он: и еще скучный и занудный тип.
он: и работаю продавцом - консультантом.
он: и до сих пор живу с родителями.
он: поэтому главный критерий девушки, это чтоб она у меня была!!!
Анекдоты
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти,
пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль,
но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
Взгляд с мужской и женской стороны
Рассказывала в компании историю из жизни знакомых: девушка вышла замуж за незрячего парня, полюбила, пожалела. И начались у них, как ни странно, бытовые конфликты из-за чистоты. Парень приходил домой с работы, рукой проверял пыль на всех поверхностях и предъявлял молодой жене. Она старалась, вроде бы уже и придраться было не к чему, но тогда он однажды провел пальцем по люстре и, оказалось, что пыль в квартире все равно есть!
Поохали, поахали, пожалели девушку, но самое интересное, что звонит мне на следующий день подруга и пересказывает эту историю мужскими глазами. Она случайно услышала, как муж делится с друзьями: «Представляете, жила-была девка, неряха. Думает, дай выйду замуж за слепого, а нет, не прокатило».