Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится, а другим девушкам нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

Специалисты утверждают, что женщина – как турник: к ней нужен подход.

Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.

Эту историю я до сих пор вспоминаю с улыбкой, хотя, когда она произошла, мне было не до смеха. Весна в тот год выдалась для нашей семьи удивительно богатая на разнообразные события. В школе, где я преподавала биологию, началась городская проверка. Понятно, что на работе пришлось пропадать целыми днями. В это же время муж затеял дома давно намечавшийся ремонт. Заболела и попала в больницу мама. У моего научного руководителя (я совмещала работу с учебой в аспирантуре) изменились планы на лето, и он потребовал, чтобы очередная глава работы была ему представлена на ...

Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Чо с бровями?" Ой, знаете, обидеть художника может каждый.

Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы, выходите замуж 9 мая!

Переписка в Интернете: - Может, познакомимся? - У меня есть парень. - Жаль. А то мы бы покатались на моей машине, в кафе сходили... - Сочувствую, но ничем не могу помочь. - Тебе не нравятся машины? - Иди нах*й! У меня есть парень. И, может, у него нет машины, но я его люблю. - Тебе нравятся парни без машины? - И без айфона, крутых шмоток и п**датых аватарок... - Выходи за меня...

Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ! Они изображены на купюрах.

Немного женской логики: - Блин, что мне ему теперь сказать? - Правду. - Какую? - Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

Когда Бог раздавал серьёзность, я стояла в очереди за волосами на ногах.

Паршиво, когда каждая интересная девушка или уже занята, или разбирается в мужчинах.

Три степени опьянения женщины: 1-я (игриво): Ой, какая я пьяная! 2-я (сердито): Кто пьяная? Я пьяная! 3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): Не твое дело!