Вера: мы вчера в гостях были у Р-вых, фотки смотрели с их последнего отдыха. Сама знаешь, какая фигура у Макса, а сейчас он схуднул немного, и теперь очень-очень торс стал хороший... Плечики такие... Лиза: ммм, ням-ням. А что Полина? Вера: ну не знаю, по-моему она наоборот - поправилась, талии нету... Лиза: новости - одна лучше другой!

В Казани гуляю по центральной улице- местному Арбату в гордом одиночестве. Подходит девушка, протягивает рекламку стриптиз-клуба. Смотрю на рекламку и вежливо возвращаю, поблагодарив. - Вы что, не ходите в стриптиз- клубы? - Ну я вообще-то на съезд библиофилов приехал сюда… - ( снова протягивая рекламку) Ой, ну вы не переживайте, у нас и мальчики тоже есть!

Как отшить парня. - Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся. - Ой, а давайте завтра, а то я сегодня уже четыре раза трахалась.

Сильная и независимая женщина просыпается ночью и переворачивает подушку незаплаканной стороной.

В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую - перегарна.

К первокурснику – ботану пришла сокурсница подтянуть черчение. Занимаются час, другой... Она, кладя руку ему на ногу: - А хочешь, я сниму напряжение? - Зачем!? Как мы в темноте чертить-то будем?!

Девушки, если у вас хорошее настроение - взвестесь.

- Люся, что это за юбка? - Это не юбка, это фата. - А почему она у тебя не на голове? - А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!

Продавщицы супермаркетов - самые остроумные. Доказательство. Канун 8 марта, магазин. Взял пять коробок конфет, подошел к кассе, расплатился, на прощание говорю: - С наступающим праздником! Ответ: - Ваших жен также!

В каждой женщине спит талант стриптизерши, надо лишь правильно смешивать напитки.

Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять. Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом?

По поводу намеков. Мне, примерно на 16-летие, девчонка, которая мне шибко нравилась, подарила открытку. Внутри - презерватив и надпись: на случай, если посиделки вдруг перейдут в полежалки. А я поржал и говорю: аххах, вот это прикол! Килл ми, плиз!