В Екатеринбурге настолько потеплело, что девушки стали снимать лифчики. Хотя, возможно, стрипбар и не самое удачное место для метеонаблюдений.

Вопрос Армянскому радио: - Можно ли объяснить поведение женщины? - Можно. Но это объяснение никто не поймет!

Как я поняла что я — блондинка. Года два назад было, на Рождество. На улице мороз градусов пятнадцать, иду в магазин за продуктами. Прохожу мимо рыночка, мужчина там торгует всем, в том числе тушками гусей и уток. Подхожу, разглядываю и спрашиваю: — А они что у вас, замороженные??? Продавец смотрит на меня внимательно, отворачивается, машет рукой и безнадёжным голосом отвечает: — Идите девушка! ИДИТЕ. По инерции прохожу несколько метров. Вспоминаю, что на улице минус пятнадцать…. Возвращаюсь и покупаю гуся.

Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.

Объявление: "Женщина 45-ти лет, которая ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки её в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете. Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить".

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.

На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!

С неделю назад молодая кассирша в пятерочки стала вдруг ебать мне мозг. Мелочь протянешь, она мне нищеброд. Пиво купишь алкаш. Овощи - чё, похудеть решил? Заикаешься - псих. И вот спустя некоторое время, будучи в хорошем настроении и подпитым наткнулся на юмора пост, в котором автор сообщила что если девушка ебет мозг, ты ей нравишься. Мне все равно надо было бежать за...

Не только у нас бывают сложные клиенты. Менял вчера замки в небольшом автосервисе. Занимаюсь, и в это время прилетает разгневанная женщина на какой-то французской малолитражке: - Что вы сделали с моей машиной!!!? – кричит она. - Гранату поменяли, - недоуменно говорит автомастер. - Они больше не поворачиваются! - продолжает она орать. - Кто? - спрашивает мастер. - Колеса!!! - сотрясает она своды гаража немыслимыми для...

Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого: - Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение? - Ну, это не ее мнение, это ее мечта.

- Андрюха, чем плиту стеклокерамическую можно отмыть? - О боги, это у меня женщина спрашивает! - Серьезно! - Что случилось-то? - Поставила кастрюлю с супом подогреваться, пока курить ходила. возвращаюсь - вонь-огонь, армагеддец в отдельно взятой кухне! - Закурилась штоле? - Слушай дальше! смотрю - я оказывается не ту ручку повернула! и стоит себе тихонько холодная кастрюлька с супом, а на дальней конфорке жарятся мандарины в пакете! - Ааааа, мать, ты зачем мандарины на плите хранишь?))))) - Чтобы сын не дотянулся! так это не все! я конфорку-то выключила, а мандарины-то жарятся, пакет горит и все это воняет! вот скажи....зачем я все это супом решила залить?(( - *уполз рыдать*

она: Вот ты мне скажи... она: что тебе от девушки надо? она: ну в смысле, какой самый главный критерий? она: ну там чтоб готовить умела, или чтоб красивою была, или умная... он: ты же знаешь, я именно тот случай, когда говорят "мужчина должен быть чуть симпатичнее обезьяны" он: и еще скучный и занудный тип. он: и работаю продавцом - консультантом. он: и до сих пор живу с родителями. он: поэтому главный критерий девушки, это чтоб она у меня была!!!