Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому, чё да как.

Парадокс: женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.

Была я сейчас в пещере ужасов - это аттракцион такой Там еду, с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку Я что, такая страшная?

Женское правило номер один: Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.

Красивая женщина - как ювелирная драгоценность: остаётся только гадать, в каких руках она побывала, и какие преступления ради неё совершены!

Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам.

Москва, гостиница «Измайловская». Мне нужно было спуститься в машину на гостиничную парковку. Захожу в «проходящий» вниз лифт, одновременно говорю по телефону. В лифте, спиной к дверям (и ко мне) стоит девушка. Возраст и пр. подробности со спины не видно. Стройная. Тоже говорит по телефону. Лифт поехал и тут она (честно, она!) громко портит воздух. Секундное замешательство, и девушка выдает: «Фу! Как не стыдно?! И кто ИЗ ВАС это сделал?» Поворачивается, видит, что я один (а лифт зеркальный, как она не увидела, что я зашёл один – не понимаю), жутко краснеет, я начинаю ржать (не смог сдержаться, каюсь), двери лифта открылись на первом этаже, и она пулей вылетела из кабинки. Красивая. Но пердит, конечно, знатно.

Маску для лица сделала из мёда, муки и сметаны. а она в холодильнике стояла, ну и замёрзла. решила разогреть её в микроволновке. Поставила на 3 минуты, прихожу, а там хлеб

Решили выпить за женскую дружбу, а разнимала нас уже полиция...

Если женщина худеет, значит - дама влюблена! Если женщина полнеет, значит - счастлива она!

По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. Пусть не накрашусь, но посплю. 2. Пусть не накрашусь, но пожру. 3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь. 4. ВЕЗДЕ БЛ@ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

Как то купила в переходе на метро 1905 года африканскую рубашку распашонку. Очень красивую, фиолетово-оранжевую. Носила ее несколько лет, горя не знала. И вдруг, я еду в метро на красной ветке (где РУДН), и вижу, что один африканец на меня осуждающе смотрит. Причем, он позвал других африканцев, их три человека, они на меня пальцем тыкают. Один из них на ломаном русском мне говорит: - Ты белая, ты не должна носить нашу одежду. Ты нас оскорбляешь! Я охуела. Спрашиваю, чем же это так я их оскорбляю. Оказывается, что это мужская рубашка и носят ее только важные люди или вожди. Ну простите, купила за 400 рублей в переходе. Кое-как отбрехалась от них. Потом подарила эту рубашку бомжу. Пусть он будет вождем!