- Лучше найди девушку и посвяти ей столько свободного времени, сколько ты собираешься вбухать в интернет :) - Где я найду девушку за 900р в месяц? Да еще и анлим.

У женщины должно быть декольте, чтобы сразу было видно: носит она крестик или нет.

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадёт.

- Девушка, можно с вами познакомиться? - Не по Сеньке шапка! - Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...

Девочка: никто не должен узнать, что я тут делала. Женщина: транслирует свою историю браузера сразу в соцсети, чтобы ее будущий мужик сразу знал, что ей нравится.

Утро. Еду по краснодарскому краю. На выезде из села медленно лавирую в стаде коров. По обочине топает девушка: „ноги от ушей“, короткие шортики, топик, прическа красивая, плеер, телефон в руках вертит. Не долго думая вежливо предлагаю подвезти, а она на коров кивает: нас много. До вечера ездил с каким то двойственным чувством в душе.

Три периода жизни мужчины: 1. Женщины раздеваются бесплатно. 2. Женщины раздеваются бесплатно, но одеваются на твои деньги. 3. Женщины одеваются на твои деньги и раздеваются тоже за деньги.

Статус у приятельницы в аське "-15 см" - Ты подстриглась? Или от парня ушла?

Ksu: Мне было шестнадцать, и я очень стеснялась говорить парням, что я девственница. Jog: А когда мне было шестнадцать, я стеснялась говорить парням, что я не девственница. Cat: Вот блин, а я в шестнадцать стеснялась только того, что у меня до сих пор Windows 98.

Выпросив себе подарок на День Валентина, Марина с удивлением узнала, что телефоны бывают не только дисковые, но ещё и кнопочные!

Недавно услышал на Московском вокзале. Парень орёт в телефон: - Где тебя носит? Сколько можно ждать? ДА я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же, дура!

Общался я с девушкой, заехала она ко мне на своей первой машине (20-летняя классика) с электропроводкой разобраться. Залезаю я под панель и нащупываю там же мумию мыши. Достаю и не вылезая из-под панели говорю "на подержи". Ох и визгу было...