Никто на еженедельных совещаниях по видеосвязи не показывает свое лицо. Но у моей коллеги сегодня камера включена, потому что она сделала прическу.

Просила одна девушка посмотреть ей ноут, не запускаются фильмы. Я пробовал помочь по телефону, но это было практически нереально Пригласил к себе: - Заходи завтра днём, я всё равно на удалёнке, посмотрим ноут. Наступает "завтра", звонит: она: я у твоего дома. Какой подъезд? я: второй. она: Справа или...

Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...

Как отвлечь бабу от её бабских страданий: - Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать. - И фужерчики? - И фужерчики.

Никогда не пытайтесь уличить женщину в неправде. Настоящая женщина носит при себе по меньшей мере еще парочку правд.

На работе у меня двое коллег, он и она. Рассказываю им анекдот про двух грузин: - Гиви, не представляешь, как я жэнщину хочу! - Вай! У тебя же жена эст! - Ээээ... Ты бы ещё МАМУ вспомнил! Она: - А к чему ты это вспомнил? Я: - Как к чему? Женщину хочу! Она: - Всё в твоих руках! Он (без паузы): - но хочется то уже без рук!

Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.

Горе от ума. Блять, я меняла сифон под ванной, я разбираюсь в сантехнике лучше самих сантехников, мебель двигаю и настраиваю любую технику! А они мне советуют закадрить соседа просьбой помочь заменить лампочку!

У меня есть подруга, которая по дурости набила себе тату с рожей своего парня, с которым она встречалась семь лет, но недавно рассталась. Когда я спросил почему, она ответила: – Этот гондон мне изменил. В общем, к чему я это – с тех пор я ее называю «девушка с татуировкой гондона».

Все беды от женщин. Если Вы с этим не согласны, значит, Вы - женщина.

Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о Браке, а вторую трудовую книжку!

Когда я начал жить с девушкой, то уже был готов ко многому - волосы в сливе, семь полок ее баночек, долгие сборы, но... О чем я не знал, до того как начал встречаться с Ирой, так это о том, что некоторые девушки очень любят покупать джинсы, которые не рвутся на них, только потому что их хозяйка дышит через раз, и то неглубоко. Думаю, если бы я...