Анекдоты про девушки » Страница 195 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » девушки » Страница 195

Каждого мужчину ждет его женщина, только неизвестно где... поэтому он не всегда может избежать этой встречи.

Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду...

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.

Есть у нас на работе одна девушка. Рассказала, что хочет свою тетю к парикмахеру записать, а куда - не знает. Я предложила поспрашивать у коллег. 

Она подошла к бухгалтеру:
- Татьяна Андреевна, вы к какому парикмахеру ходите? 
- Да вот туда (называет адрес). 
- Поняла, значит этот салон вычеркиваю.

И уходит...

Бухгалтер до сих пор с ней не разговаривает.

Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика и не придумывает ничего лишнего, но её никто никогда не видел.

Мы с подругой учимся на факультете оперного пения. Когда становится скучно, выбираем в городе старое разрушенное здание, идём туда, заходим в огромный зал и песни поём, красиво, на два голоса. Акустика и атмосфера просто ахх! Как-то поем, и бомж выползает такой и в слезах говорит: «Девочки, я умер, да?»

Девушка спрашивает у своего парня:
- Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе -
ни слова?
- Да как-то язык не поворачивается...

Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.

Женщины, считающие, что мужчины готовы на всё "только ради ЭТОГО..." Стесняюсь спросить: а на хрена нам женщины, которым надо от нас всего, кроме ЭТОГО?

Анжела наконец-то нашла своё женское счастье. Оно закатилось за диван и не включалось.

- Слушай, Миш, а как объясняется эмерджентное поведение у животных?
- Это что еще такое?
- Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как это происходит? Может, это роевое мышление?
- Петь, а ты с какого перепоя вдруг в зоопсихологию ударился?!
- Да просто хочу понять этот феномен... Сегодня позвонил четырем своим подругам, и все четыре отказали.

В каждой женщине должна быть загадка,  соответствующая твоему IQ.

Звонит нам в техподдержку девушка. У неё очень милый голос. Начинаем давать советы по настройке её компа, но ничего не получается. Захожу по удалёнке - настраиваю сам. Девушка спрашивает:
- А вы видите мой компьютер?
- Да! - отвечаю я.
- А вы мои эротические фото смотреть не будете?
- Нет!
Девушка (возмущённо):
 - А почему?!

- Папа! Я влюбилась! Мы сблизились с Игорем Вконтакте, до этого долго были друзьями на Одноклассниках, потом много дискутировали в Ватсап, и вот сегодня он сделал мне предложение в Скайпе!
- Доченька! Как же я рад за вас! Только жаль, что брак вы уже не зарегистрируете в Твиттере, свадьбу не сыграете в Инстаграмме . Зато пока еще можно заказать детей на Алиэкспресс. А когда он тебе надоест, выставишь его на Авито.

При знакомстве с мужчиной женщина, прежде всего, смотрит на безымянный
палец правой руки и только потом на всё остальное.
Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и пофиг ему
безымянные пальцы всех рук и ног.