Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую передачу по аэробике...

Разговор двух дам: - Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте! - Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок..... Где же ты, мой Золушок?

Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом...

Нет девушки, которая не хочет отношений. Есть девушка, которая не хочет отношений с тобой.

Таксую. Садятся две девочки. - Блииин, я никогда первая к парням не подхожу. Но он мне нравится очень. Но янитакая. Думаю, выключить телефон и подойти к нему, типа «дай позвонить пжлста...а то мой разрядился.» - Да ну, палево какое-то. Выглядит, будто телка пытается мобилу отжать. - А че делать то ? Он реально клевый. - Ну, не знаю... Яб просто за жопу схватила...

Неверных жен не бывает. Бывают неверно выбранные.

Разработчики новой техники: - Собрать всё это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные! Начальник (с гордостью): - Они у меня умненькие, они переходник найдут...

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, а красивые - берегут причёски.

- Что будем делать? - Я буду тебя ласкать. - А как же твои родители? - Они не будут.

Когда в фильмах дама срочно прячет ворованную вещь в лифчик, через секунду он выглядит с абсолютно одинаковыми чашками. Как???

Сейчас девушки активно делают селфи, чтобы ближе к сорока выставлять их на сайтах знакомств как новые.