- Вадик, ну что ты в ней нашёл? - Не знаю, ребята, в ней что-то есть. - Ага, и это что-то пятого размера...

Не люблю грудь больше 3 размера! Не люблю, когда мной манипулируют!

Поймал олигарх золотую рыбку, а та ему: – Загадывай любое желание! – Даже и не знаю, чего загадать... – Хочешь миллиард евро на счет? – У меня уже к пятому десятку приближается. – Хочешь дом-дворец? – Да у меня их несколько... Слушай, рыбка, а можешь от Рублевки до моего дома на Канарах шоссе проложить? А то я плавать на кораблях и на самолетах летать не люблю. Укачивает. – Слушай, ну ты соизмеряй желания и мои возможности. Где Рублевка и где Канары?! – Тогда сделай так, чтобы я женщин понимал. – Тебе двух- или трехполосное шоссе сделать? – ответила золотая рыбка.

Милые женщины! На ваших хрупких плечах уже не одно поколение держится вся педагогика! Хватит жаловаться на то, что на свете не осталось воспитанных, умных, самостоятельных и решительных мужчин!

Однажды я случайно проглотила дугу от брекета. В больнице сказали "ничего страшного, нужно доставать, иначе помрёшь". Помирать я не собиралась, поэтому быстренько побежала в кабинет, в котором меня должны были спасать. Бледный муж Игорь побежал за мной. В кабинете меня...

Есть у меня хороший коллега по работе с которым мы регулярно ходим обедать. Зовут его Андрей. У Андрея ипотека, строящаяся дача, кредитное авто и две дочери которые уже слишком большие, чтобы смотреть с ними мультики, но недостаточно взрослые для того, чтобы обеспечивать себя самостоятельно. Когда-то давно Андрей схлопотал диагноз «хронический стресс», прошел курс терапии и теперь смотрит на жизнь с точки зрения просветленного дзен-буддиста. Никуда не торопится и радуется мелочам. Вкусной еде, солнечной погоде и девушкам в...

Сегодня в торговом центре меня снимал дяденька. Не то, что вы все щас подумали, а на телефон вообще-то! Повода я особо не давала, просто стояла и ждала подружку, слегка пританцовывая под музыку. Пританцовывала я так красиво, как умею, а это значит — кто-то мог подумать, что у меня приступ. Разворачиваясь в очередном па, краем глаза я заметила дяденьку, снимающего меня на видео. Подумала — щас ему...

Подарил ей значит, знакомый парень цветы. Она смерила его недоуменным взглядом и говорит: "пиздец оригинально. На эти деньги ты мне мог внешний жесткий диск купить, а эти ромашки завянут через день". Больше она его не видела.

Интересно, но ни один парень по округе, умеющий играть на гитаре, не жалуется, что женщины любят только деньги. Те, кто всегда могут что-то наладить по дому, или умеют программировать, всегда искомы насчёт замужа. Хорошие рассказчики всегда окружены девушками, их слушающими. Ни рук, ни гитары, ни умения говорить. Если ничего, кроме денег, у парня нет, девушки им заинтересуются. Но.... У него сильная сторона деньги, она женщин и влечет.

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и никому не дала.

Если девушка подарила вам фото, на котором она улыбается, не обольщайтесь... Свою улыбку она подарила фотографу.

Загнала сегодня машинку на сервис. Выдали мне механика - глаза голубые в пол-лица. Залез он под капот, что-то крутил, дёргал... Я тоже нос сую рядом, разговариваем. Потом он странно на меня косится, отходит в сторону и что-то тихо говорит старшему по гаражу. Тот на весь гараж: - Что значит - не можешь открутить? Отхуярь вот этот болт и ёбни вот сюда, она и слетит. Мой механик делает страшные глаза и оборачивается на меня. Старший, вздохнув: - Ладно... повторю. Отвинти этот болт и ёбн... вот сюда стукни. Она и слезет. А вы, девушка, идите кофе попейте, а то так мы никогда вашу машину не сделаем. Вы нам... терминологию нарушаете.