Разговаривают две подруги: — Недавно меня трахнули два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет, и все произошло так быстро... — Ну ты хоть желание-то загадать успела?

Хорошие девочки верят в рай, плохие — в ад, умные — в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие — голыми, умные — по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что не эрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие — любовнику, умные — обоим; Хорошие девочки любят всех...

Бабы делятся на два вида: 1. Ну и что, что он продал ради меня почку, все равно я как-то не уверена, что ему нравлюсь. 2. Слышала, как тот парень в другом конце зала чихнул?! Хочет меня!

Почему МТС говорит всем, что я недоступна, когда я доступна?!

Женщина на корабле - к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания, изголодавшиеся по женскому обществу: не было бы счастья, да несчастье помогло.

Есть у меня одна история про грудь. Произошла она три года назад. Сначала нужно вам признаться и рассказать один факт обо мне, без которого эта история не будет полной, — три года назад я исполнила свою мечту и сделала подтяжку груди. Да-да, как же мечта может быть такой мелкой — сиськи какие-то? Может, уважаемые читатели. Мечта может быть любой. Нам не измерить чужую мечту своей линейкой. У каждого из нас своё мерило и своя мечта, которая самая важная и заветная. А теперь на минутку представьте...

- Добрый день! Капитан Сидоров. Девушка, две полоски на асфальте вам о чём-нибудь говорят?! - Какая-то дура положительный тест на беременность выкинула?

Настоящая женщина "спасибо" два раза не предлагает.

Я в восторге от длинных ног моей подруги! Не успеешь подумать, - она уже за пивом сгоняла.

На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем: - Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор. - А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.

Девочка: - Я не влезаю в своё прошлогоднее платье, надо похудеть! Женщина: - Я не влезаю в своё прошлогоднее платье, надо купить новое.

Еще ни одна дама в ювелирном магазине, мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала «Спасибо, конечно, но я тебя не люблю!».