История с другой стороны баррикад. Там не про соблазнение, иначе я не постучалась бы в лигу тупых. Год 2006-7, небольшой сибирский городок. Мне лет 17. Интернет и копуктеры только-только доползли до нас. Тогда все начали вовсю знакомиться в mIRC-e, может, помните такую. Я не была исключением. Зазнакомилась я там с одним парнем лет 23 примерно, заценили фотки друг друга на местном ftp, общались, как мне казалось, исключительно по дружески (ну да, ну да). В ходе общения он сказал, что работает с компами, уже не помню, в чём именно суть, но для меня он автоматически возвелся в ранг Хакеров (да, с большой буквы). Чтоб было понятно, на тот момент...

Было мне лет 15, и как и многие, не понимал намёков, познакомился с девушкой, ей тоже было 15, вместе гуляли, держались за ручку но не более, в какой то из дней когда уже начало темнеть, она спросила провожу ли я её до дома? Так как родителей дома нет, встретить некому, конечно провожу, доходим до её дома, открываю подъездную дверь и пропускаю её, она сделав несколько шагов останавливается и смотрит на меня, спрашивает а до квартиры? Говорю ты ведь не первом живёшь, дойдёшь, ничего не случится, и захлопываю подъездную дверь, больше мы с ней не виделись.

Несколько лет назад работал в торговой компании, специализирующейся на продажах стройматериалов. Надо сказать, что торговля шла довольно неплохо, клиентов становилось все больше, многие менеджеры начинали зашиваться. К началу сезона нам в помощь нашли новую сотрудницу. Многие клиенты просили доставку, а своих машин у нас не было, поэтому заключили договор с транспортной компанией. Они нам предоставляли машины по нашим заявкам. Вот вопросы доставки и легли на плечи этой девочки. Инны. Надо сказать по поводу...

Томная, слегка взбрызнутая алкоголем леди, оперевшись усталыми достоинствами на прилавок пляжного кафе, не может определиться, что ей взять: - Я вот не знаю: бургер, хот-дог, или френч-дог. А френч-дог чем от хот-дога отличается? Ей терпеливо объясняют различия. Что хот-дог горизонтальный, а френч – вертикальный, и булочка потоньше. Старательный продавец жестами демонстрирует, что как удобнее помещается в рот. - Бургер большой, перемажусь, наверняка. Пожалуй, френч-дог, его как-то привычнее брать…

Никогда не ищите идеальную девушку. Ищите девушку с тараканами того же вида, что и у вас.

Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем - липнут.

Добавлю и свою историю, лет так в 16-17, пока мама была на работе, осталась в ночевать у меня дома блондинка 30 лет по имени Елена ( почему осталась и как- это уже другая история). Так как гормоны в то время били ключом, начал я подкатывать к ней ( имея весь свой нулевой опыт), после общение, обнимашек, понятное дело она заметила что штаны то у меня набухли, а так как разговоры в основном были про опыт, секс и советы как, что надо делать до и после, я спрашиваю кто обычно презервативы покупает девушка или парень, она невзначай заходя в свою комнату, говорит что презервативы у неё всегда с собой и показывая мне пачку уходить в недра комнаты с веселой улыбкой... Я как настоящий член этой лиги, говорю что она молодец и сажусь с ноутбуком на диван чтобы что-то там почитать. Познания про намёки, мне ещё пришли не скоро.

Короче, дело обстояло так: 6 лет назад встречалась я с парнем на расстоянии, он работал в Черногории. Я только защитила диплом, отпраздновала день рождения и в честь этого парень приглашает меня к себе в гости в Черногорию, отдохнуть так сказать))). Прилетаю, оба счастливые, проводим время на высоте!!! Тут в один день его срочно вызывают на работу, он оставляет мне ключи, деньги, мол: "Иди прогуляйся, купи себе что-нибудь". Ну, я долго не думая, собралась в магазин, закупить продуктиков, думаю: "Сделаю ему приятно, приготовлю что-то вкусненькое". Надо же типа проявить себя как хозяйка))). Иду в магаз, закупилась, возвращаюсь. Гордая, типа: "Ща как наготовлю ему вкуснях))" сажусь в лифт нажимаю кнопку "2", иду к квартире, сую ключ, а дверь не открывается!!! "Что за фигня?", я снова пытаюсь повернуть ключ, ещё и ещё, так попыток десять-двадцать! Уже тяну за ручку со всех сил, думая что заклинило замок, бью ногой в дверь какого-то фига думая что это может помочь, но все мои попытки напрасны!!! Связи у меня нет, языка не знаю, короче я в шоке! Начинаю плакать))))) И так проходит минут 40!!! Сижу смотрю по сторонам и тут я понимаю что по-моему я с "леганца" протупила! ЭТАЖ ТО НЕ ТОТ!!! Я забыла что в Черногории 1 этаж именуют как нулевой и по сути мой парень жил не на втором этаже а на первом)))) Хорошо что хозяев той квартиры в которую я ломилась не было дома! А то парню вместо вкусного ужина пришлось бы меня скорей всего из полиции забирать)))). П.С. Ужин в тот день я успела приготовить. А этот парень теперь мой муж уже как пять лет

Однажды привел я даму к себе домой, мы с ней выпили и уже собирались ложится спать. Она сказала, что ей жарко и что она будет спать голая. Сняла майку, лифчик и обнажила свои груди. Я тупо улыбаясь потрогал одну титьку и сказал: - Ну да, жарко. Добрых снов! И лег спать рядышком отвернувшись.

- Вась, а Вась! - Ну че тебе? - А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы? - Ну, это смотря сколько заплатили бы. - Вот сука! Все вы бабы такие!

Мужик выпил - всё забыл, женщина выпила - припомнила всё!

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.